Caleidoscópio

Ao meu grande amor

2012-01-29T16:25:00.000-08:00

Meu amor me ensinou a não chorar. Disse que quando a dor me invadir, devo ficar firme, pensar que tudo vai passar e todos esses outros conselhos que as pessoas sabem, mas teimam em não seguir. Antes dele minha vida se resumia em chorar. Era quase um hobby. Sentar no chão sujo do banheiro, colocar a cabeça entre as mãos e de lá só sair quando os olhos não mais demonstrassem fraqueza. Sim, eu era bem mais dramática. Ó, meu Deus, nunca serei feliz, nada dá certo na minha vida! Claro que dá! Praticamente sempre! Nem um porcento de todo meu chororô tinha fundamento. E assim a vida seguia sem meu amor.

Quando ele apareceu na minha vida fui tomada e derrubada sem entender o que tinha acontecido. Aspernas ficaram bambas e eu cai sentada com tamanho sentimento e felicidade. Quis chorar, pois tratei de meter o tal do drama na história e pensei: "Mas não dá certo". Aí ele segurou meu rosto, olhou firme nos meus olhos e disse algo como: "Sai daí, ser estranho, você tá tomando o lugar da minha menina! Minha garota não é assim! Ela tem o sorriso mais lindo do mundo, cheio de metais e sem nenhuma cárie". Será que foi em sonho que ouvi essa frase? Só sei que um dia percebi que tinha que melhorar. Foi num dia em que ele me fez chorar muito. Foi tão doloroso que eu chorei o dia inteiro. Talvezesse dia tenha valido por uns cinco. Mas eu parei. E a partir de então, quando meu amor me ligava, eu gritava bem alto de braços abertos no meio da rua: "Meu amor, eu estou ótima, não estou mais ou menos, não estou normal, eu estou ótima! Tive um ótimo dia, e você?". Então meu amor passava alguns segundos tentando digerir tais frases que para nós eram tão desconhecidas, mas no fim ele ficava feliz, porque duas semanas depois ele me disse que sempre que ouve minha voz, fica louco para me amar. Disse que agora tenho uma voz de mulher decidida. Ele ficou feliz.

Eu aprendo um monte de coisas com meu amor. Ele me ensina sobre rock, me diz que eu tenho que conhecer os clássicos do gênero e que o Marcelo Jeneci não é tão legal quanto o Kurt Cobain. Ele me fala de magia, de outras músicas, de história, de filosofia, até do seriado Glee. Ele me escreve poesias fofinhas e me chama de mulher (ninguémme trata como mulher). É tão lindo quando ele fala: "Você é uma mulher que blablabla". E eu nunca escuto o resto, porque fico apenas olhando os lábios dele se moverem ao se referir a mim desta forma.

Neste fim de semana tivemos momentos difíceis, mas ao mesmo tempo fiquei orgulhosa por meu amor escolher ficar comigo ao invés de ir para um evento que ele aguardava há muito tempo. Eu não pedi para ele não ir, diga-se de passagem. Pelo contrário, insisti para que ele fosse, mas ele não foi, ele ficou comigo, mesmo a noite não valendo tanto a pena, mesmo com uma voz vindo da janela do apartamento dizendo: "Amanda, já está na hora de entrar", enquanto ele me abraçava forte. No rosto daquele homem eu vi um amor tão grande por causa desse simples gesto de ficar comigo, que meus olhos piscaram umas dez vezes para eu ter certeza do que via. Ele não precisou falar muito, só sorriu desajeitado, com o rosto iluminado pela luz da praia. Naquela noite ouvi um “eu te amo” que nunca tinha ouvido em toda minha vida. Um “eu te amo” de um jeito mais sincero.

Nessa hora meu amor me fez chorar depois de muito tempo. Depois fiz bico por ter quebrado a promessa de não entornar mais lágrimas. Mas ele prometeu que não contava a ninguém. Espero que você também guarde este segredo, leitor amigo, apesar de terem sido lágrimas de felicidade. Porque é isso que meu amor me trás: toda essa felicidade e essa paz.

Te amo, meu amor!

Te amando devagar e urgentemente.

2012-01-04T15:57:00.000-08:00

Há algo no jeito com que ele me trata. Um belo no jeito com que ele segura meu rosto perto do dele e percorre cada centímetro com os lábios. Uma delicadeza na forma com que ele se movimenta a fim de eu me sentir mais confortável, e como fita meu sono, vela-o, achando que não sei. Um jeito decente de sussurrar indecências ao meu ouvido. Um jeito correto de falar-me de casamento enquanto brinco com seus cabelo e sorrio. Um jeito amável de me dar bom dia e de se despedir, despedir sem querer ir. Um modo encantador que me lê poesias e canta me ninando, diz que sou a mulher da sua vida, me chama de sua, de morena, de criança louca, conta umas piadas, me distrai, me promete sonhos felizes e me faz dormir com um leal “Eu te amo”.

P.S.: Título é do Chico ♫.

Ultimo ano: Terceirão forever.

2011-12-21T16:16:00.000-08:00

Um ano se passou desde a última gincana. Só agora caiu a ficha. Há um ano tinha acontecido a mesma coisa, a gente se desentedia um pouco, mas quando foi pra se unir todo mundo acabou sentindo muita falta do “Segundão” e foi aquele chororô.

Neu Terceirão pode até discordar de umas coisas, formar uns grupos às vezes, é normal, mas na hora que alguém chora todos estão do lado perguntando o motivo e falando que vai ficar tudo bem, mesmo que não vá. Esse clima de fim de ano é altamente depressivo, pra a gente as emoções estão gritantes, tantas provas, preocupações etc, mal dá tempo pra lembrar que o que importa nem é o curso lucrativo ou passar no vestibular, o que importa é a felicidade, como disse André.

Hoje eu estava pensando... o que importava não era ver filme na sala, era olhar pra o lado e ver encontrar o olhar de todos ali. O que importa não é a música ou a poesia, era o modo como Romoaldo lia e fazia todo mundo ficar ouvindo abraçado. Não era comer coxinha em Mari com Rayssa, Gustavo, Sammy e Renata, era morrer de rir com o homem derramando suco na gente e curtir a luz do pôr-do-sol. Não era se juntar pra falar mal do sistema da escola, era só de tá ali: unidos numa só causa. Não importou matar aula, importou foi sentir o frio do começo da manhã, correr pela praça nas costas de Rodolfo e dividir refrigerante quente. Não era ensaiar a peça de Manuel Bandeira, importava era correr na chuva, a sombrinha quebrar e depois se esquentar na sala apertada todos sentados no chão pra não molhar o sofá da mãe de Renata. Não eram os apelidos engraçados, as dancinhas e as bagunças, era o sorrir e fazer sorrir mesmo quando a vida tratava de colocar em prova nossos corações jovens. O que importa é o abraço despreocupado, o chegar correndo e bater as mãos, o “bom dia” mesmo não sendo nada bom, as filas prestativas, as dancinhas, o dividir o lanche, as lágrimas enxugadas, a amizade, mal lembrando ( ou não querendo lembrar) que o ano já acaba e aquela rotina vai ser tomada de trabalhos, pressas, livros enormes pra ler, empregos, falta de grana e um monte de preocupação que começam por abrir nossa fase responsável. A gente mal parou pra pensar até agora que o Terceirão vai cada um pra o seu lado, as almas-irmãs serão separadas, isso acarreta uma série de riscos, uns virarão apenas colegas, outros podem fingir que nem conhecem... mas tem coisa que realmente não se apaga, quando é um amor tão despreocupado e sincero acaba por durar que nós nem nos damos conta que houve separação.

Quero dizer a cada um “obrigada” gigante pelo apoio quando pensei em desistir, por chorar junto quando a dor apertava e por cada vez que me fizeram passar o dia com dor de barriga de tanto rir. Nossa turma sempre foi muito unida, apesar de tudo, e cada um marcou minha vida esses anos, agradeço a qualquer ser que comanda o universo, seja lá quem for, por ter me reprovado e eu conhecer vocês do Terceirão. Agradecer também a Romoaldo e ele sabe quanto amo, a Ariana que deveria fazer parte dessa turma e ela sabe quanto ela é importante pra mim, e em geral aos professores que também ficarão marcados, pois foram de enorme importância.

Amor, amor, falo tanto em amor, logo eu que andava tão apática, é o final do ano, gente, é esse clima de saudade que nenhum coração suporta, quem gosta de despedida é a pessoa mais sem sentimentos que existe. Vamos tratando de seguir, crescer e amar muito, sem medidas e sentir saudades que dói a alma, mas que fica feliz de saber que tem amigos.

Sutiã: uma injustiça

2011-12-09T13:45:00.000-08:00

Decididamente eu odeio sutiãs, calcinhas e qualquer tipo de roupa e assessório que aperte, esmague e prenda a circulação. Até tentei usar cinta pra esconder os pneuzinhos, mas o resultado foi que voltei pra casa sem respirar.

Ser bonita significa dor, mulheres bonitas não gostam muito de mulheres feias por que as acham fracas. Sim, claro, pois não há mulher feia e sim mulher fraca ou sem grana. Mas, especialmente, hoje minha revolta vai para os sutiãs, mesmo sabendo que mulher sofre naturalmente, acho uma sacanagem os sutiãs: prendem o coração, ditam o formato dos redondos e machucam. Até aqueles tops de academia achatam nossos peitos e segundo minha teoria aquilo é presente de namorado ciumento pra os marmanjos levantadores-de-peso não fiquem secando-os.

Felizes mesmo são as atrizes pornôs que trabalham como vieram ao mundo, sem amarras. Felizes mesmo são as mães amamentando no ônibus, na fila do banco e onde quer que estejam, revezam seus dois amigos para respirar com a desculpa de dar comida aos bebês. Felizes eram Adão e Eva no paradise. Por que, meu deus? Por que os homens trataram que achar que peito é coisa erótica pra as mulheres terem que escondê-los? Homem pode andar sem camisa. Homens são felizes. Eles podem dizer “Andem sem sutiã, melhor ainda!”, mas e quem vai querer sair por aí mostrando seus bens mais preciosos? Aí o peito se sente acuado e sai atirando nos passantes. Arriscadíssmo.

Não posso deixar de falar no bem que ele faz, imaginem sair em uma corrida matinal sem sutiã, pra os homens que não sabem, peito balançando dói.

Bom, a gente se conforma, pois nada se compara àquela ocasião em que vamos dormir, e depois de nos certificarmos que não tem ninguém olhando, desabotoamos o sutiã e os tiramos, inteligentemente, sem precisar retirar a camiseta, parece que aí eles tomam vida, vai dando uma formigaçãozinha, como se espreguiçassem festejando “o acordar” enquanto dormimos.

Quero é morar sozinha pra eu e meus amigos gozarmos a total liberdade muitas horas por dia. 1)Deixem eles livres; 2)Levantem as mãos; 3) Cantem "We are the champions, my friends/ And we'll keep on fig

Direito ao grito

2011-11-19T14:43:00.000-08:00

Estudar é uma coisa chata, meus cientistas contratados afirmaram que cerca de 1% das pessoas gostam e o resto estuda pra ganhar alguma grana futuramente. Sim, esse texto é um desabafo, revire os olhos o quanto quiser e me chame de rebelde e chata, sou mesmo.

Estudo na minha escola há três anos, pra quem não sabe repeti o segundo ano e agora faço o terceiro, foram muitos amigos, coisas aprendidas, e tenho consciência que tenho formação que a maioria dos sapeenses e marienses não tem. Com todos altos e baixos os professores são inteligentes e passam bem os conteúdos, claro que uns nem tanto, mas de modo geral eles dão conta.

Mas as coisas estão mais insuportáveis que nunca esse ano. Além da pressão de casa e de nós mesmos a respeito do vestibular sempre tem alguém do colégio pra falar que a turma antiga aprovou 100% no vestibular e, mesmo sem ter condições matemáticas, temos que aprovar mais que isso, é responsabilidade demais, é estresse demais. Ainda no assunto "notas", a gente se divide em estudar para vestibulares ou estudar para o colégio, isso porque temos três provas por dia da semana e é semana de prova seguidas de recuperação e assim o ano corre. Nossas questões de avaliação são de nível alto demais, apenas questões de vestibular, uma amiga de um grande colégio de Guarabira quase teve ataque de pânico ao tentar passar uma semana estudando lá, a menina ficou traumatizada e disse que aquilo era coisa de maluco. Mas é mesmo, tanto é que depois das férias de julho o colégio fica com 50% das cadeiras vagas.

Mas o que me irrita mesmo é só ter voz pra reclamar quando ir pagar a mensalidade, é as regras do jogo serem mudadas enquanto ele já está sendo jogado - eles mudam regras de notas, de pontos e de tudo - é o poder de distorcer e aumentar tudo que você fala, é escrever na sua ficha de indisciplina que você proporcionou perigo físico ao colega só porque você deixou o pé no caminho acidentalmente. O que me deixa mais que furiosa é ter que medir suas palavras no twitter, é falar baixinho nos corredores, pois tudo é jogado contra você. O que me faz encher os olhos de água pela raiva é professor que mente pra sair como amiguinho e ter crédito com a diretora enquanto poderia ter acabado com famílias. Causa indignação ser tratado como animal nos corredores e não ouvir "obrigada, por favor, com licença" das pessoas que deveriam te ensinar isso, são marcações notórias, decepções e autoritarismo que me fazem querer que o ano acabe o mais rápido possível.

Aí perguntam o porquê do baixo rendimento, meus caros, que motivo senão esse: Não temos nenhuma vontade de ir àquela escola, não gostamos de lá, do ambiente de traições, de fofoquinhas, de pessoas se fazendo de vítima, de ditadura. Sinceramente, tá errado, o sistema tá errado e infelizmente não é só aqui, o ensino é falho, os valores são distorcidos e só quem tem nervos de aço pra sobreviver. A única coisa que nos move é a sorte de já estar acabando. Sempre que acordo repito no espelho: Falta pouco, garota!

P. S.: Esse vídeo foi o seminário de Inglês onde a diretora mandou apagar a primeira gravação, mas gravamos novamente já que não vimos censura alguma, poderíamos muito bem mostrar os peitos em sinal de protesto, mas não, vejam e digam se tem motivos para ela apagar. O vídeo e esse texto vai pela liberdade de expressão, e ficou bonitinho, né? E como já dizia Clarice Lispector "Porque há o direito ao grito, então eu grito."

Pra lembrar

2011-11-14T15:38:00.000-08:00

Tenho que lembrar. Confesso que tenho medo de esquecer, de ser esquecida também. O que seria da minha vida se não lembrasse? Do cheiro de suor com perfume do meu pai e a alegria que dava em ele me exibir como um troféu aos amigos nos jogos de futebol onde me vestia toda de uniforme de menino do Vasco. Tenho medo de esquecer do que não devo lembrar - aquilo que a gente enterra e ficar de olho pra que não saia da terra, mas às vezes reviramos a cova e abrimos a caixa pra dar uma olhadinha, mas é necessário: só assim saberemos quando para de doer sem precisar tomar dipirona. Jamais admitiria não recordar o sabor mais doce que o normal de comer sonho de valsa comprado pelo professor de literatura que tá matando aula com vocês. Tenho que lembrar da camisa listrada, do lábio fino, de que lado é a curva do cabelo da minha avó e umas lições de filosofia. Não podia permitir que Seu Cassimiro virasse lembrança efêmera me falando coisas importantes naquele ônibus, nem todas as reflexões feitas nos vinte minutos diários no coletivo. Não poderia esquecer Brian que calculado e friamente cravou uma faca nas costelas de sua amada fazendo meus colegas de sala e professores sentirem a dor e me acharem uma psicopata até lhes explicar que Brian era só personagem. Não poderia, decididamente, esquecer a criança da minha rua que teima em andar numa bicicleta com apenas uma das rodinhas de apoio, caindo a cada dois metros - ela é mais decidida e persistente que eu. Imagino como seria se esquecesse que neguei esmola àquele cego enquanto uma criança de uns oito anos o cutucou e ele ignorou o menino que lhe estendia uma moeda - ele é mais consciente que eu. Tenho medo imenso de não lembrar que um dia fui azul, mesmo que depois eu vire beje, um dia fui azul meio verde, minha mãe fala que é verde, eu acho que é azul.

A vida só vale a pena porque lembramos. Minhas memórias podem ser totalmente desconhecidas a quem lê - se é que alguém lê meus escritos cada vez mais interiores que requerem mais atenção e paciência, só procuro lembrar - Porém para mim tem todo sentido, o sabor da canela, o pequeno príncipe, as costas sujas de tinta branca do muro, o amor platônico, o ursinho de pelúcia que troca de nome todos os dias e o gosto da panqueca dos domingos especiais. Agora reflita e note quanto cresceu, aprendeu e esqueceu.

Se escrevo minhas memórias aqui é pela necessidade constante de um dia folheando virtualmente encontre umas cartas, uns papéis de bala, umas opiniões que já mudei, uns amigos imaginários, uns de carne e osso e uma esperança vã de agarrar o máximo do que já foi vivido. Tenham paciência comigo.

O dia que nevou no nordeste

2011-10-31T14:09:00.000-07:00

Hoje nevou na minha cidade, mas não foi neve branquinha como as dos filmes de natal americano. Nada de bonecos de neve, crianças agasalhadas e céu nublado, para a tristeza de Renata que estava viajando quando aconteceu e espera ansiosa esta narração. Era neve no nordeste brasileiro, aqui mesmo, bem pertinho da linha do equador.

Os flocos bailando enquanto o vento tocava a Nona Sinfonia de Beethoven. Era neve diferente, tenho que admitir. Piruetavam graciosos e se partiam com o menor toque. Flocos negros pintavam todo o chão da rua 15, do centro, e da rua da igreja, nenhuma ficou imune à nevasca. E era insistente a danada, passava pelas frestas dos telhados e tingia a casa inteira fazendo os adultos terem aquele alvoroço. Era Dona Joaquina com uma vassoura limpando sua calçada e com a cabeça cheia delas, Filó balançando as saias e reclamando enquanto as costas estavam lotadas de preto. Eu sorri. Cada vizinho que se queixasse mais que o outro, enquanto os moleques olhando pra o alto tentavam pegar as tirinhas de escuro antes de elas caírem, era um jogo excelente, igual a quando era tempo de tanajura, uma festa só, pena que isso não dava pra comer, e “tanajura faz bem até pra a vista”, como já dizia seu Marcos. Amélie nem estava brincando, mas as fatias de negrume não respeitam quem é café-com-leite, caiu na ponta de seu nariz uma das grandes, meteu a mão na fuça e ficou com a pontinha da cor da rua.

Olha, sempre gostei de preto, não acho o preto feio, é a cor de mais classe da aquarela, nas minhas aulas de artes, pintava a folha toda de preto e fazia pontinhos verdes. No meu tempo não tinha essas modernidades de cores, era preto, azul, verde, amarelo e vermelho, nada de nude, beje, pink e neon. Verde é a minha segunda cor, por isso a predominância da minha arte era preto, o verde é só pra se ter uma segunda opção, é sempre bom. Daí você tira minha satisfação de ver tanta neve preta na cidade.

Amélie me encontrou mais tarde, enquanto a cidade se recuperava de tal acontecimento, e foi contando:

- Minha mãe tava dormindo e quando entrei acordou de uma vez por todas assim que dei uma gargalhada porque ela tava coberta de uns dois dedos de neve. Quando levantou ficou a marca dela no colchão. E eu que achei que não dava pra fazer anjinho de neve com essa variedade preta, seu Aquino. Aí eu sorrindo disse “Mãe, é neve, olha só!” e ela respondeu que não era neve, veja lá se pode? Disse que era uma tal de “Tirna” bagaço de cana queimada. Mas não dei importância, as mães mal vêem o que ta na ponta dos seus narizes.

- É, Amélie, você tem razão.

Ao seu cheiro de canela

2011-10-29T17:52:00.000-07:00

Você tem cheiro de canela. De cravo não. Cravo é a Gabriela. Sempre fui uma garota das antigas, nada de escolher no mercado pasta de dente, chicletes e enxaguantes que não fossem hortelã, querido. Mas aí me veio você e a canela causando a desestruturação ao que pra mim seria o correto e confortável.
Você tem cheiro e gosto é de canela. Gosto muito da sua canela e de tudo que vem junto com você. E quando acaba de escovar os dentes com pasta e enxaguante de canela: vem e me beija. Nunca gostei de canela, mas com você é tão gostoso. É um sabor docinho, mas um doce que não engorda. É, seu beijo não engorda - pelo contrário - mais um motivo pra gostar da bendita canela. Se falo que não gosto, não ligue. É uma forma de mentir pra meu olfato e paladar o que está escrito na testa, nos lábios e no corpo todo: AMO A CANELA EM VOCÊ - assim mesmo em negrito e itálico.
Já que o clima é mesmo de confissões, meu bem, digo que tenho um trident canela na minha gaveta de calcinhas - lá guardado pra ninguém descobrir e comer - e não posso contar que às vezes como quem não quer nada, pego-o a fim de recordar seu cheiro.
Assim, de olhos fechados e sorriso no rosto, faço esse ritual vicioso e oculto, lembro perfeitamente dos seus contornos, pele, beijo, sabor e canela.

P.S.: Como disse meu amigo Will, pra ficar mais gostoso o texto só faltou tá mascando um trident canela. Ainda tá em tempo, corre na barraquinha de Biu.

Cartas VII, desabafo a um amigo

2011-10-05T12:22:00.000-07:00

Garcia,

Se você estivesse a me escrever uma carta e comentasse sobre o ambiente em que estava creio que seria algo acrescido de cigarros com fumaça azulada, escrivaninha bagunçada, café forte ou vinho em ambiente escuro, repleto da cor preta. Pelo menos preto é uma cor elegante, o extremo da aquarela. Minha cor está mais pra um bege quase marrom que ninguém mal se dá ao trabalho de misturar cores para chegar ao tom de tão sem graça que é. Não gosto dessa cor, ela que gosta de mim.

Acabo de me cercar das únicas coisas que ainda me dão certo prazer, violão desafinado e revistas de cifras nível fácil, Clarice na cabeceira já desgastado de ser folheado, um livro de filosofia aberto em niilismo e papel mais caneta bic quase no fim.

A caneta está quase acabando assim como minha capacidade de escrever, vem se tornado um açoite (você que me mostrou essa expressão ao falar sobre escrever seu livro, lembra?), e ainda não li ‘Cartas a um jovem poeta, de Rainer Maria Rilke’ porque você me indicou com tanta convicção que me ajudaria a voltar a escrever que estou preparando-me para receber as informações contidas, última cartada, por hora, baby.

Sonhei com você novamente, tem se tornado rotina. No sonho eu tagarelava e falava coisas idiotas, mas mostrarei um diálogo do sonho que aconteceu depois de cairmos bêbados na grama e olhar o céu sorrindo feito bobos, no silêncio você fala.

- O que você acha do céu? Digo, de que ele serve pra você?

- Ele é enorme e bonito, e acho que ele está ai pra nos fazer chegar mais perto de Deus. Agrada-me as estrelas que lembram os piscas do natal. Sabe, gosto do natal porque tem salgadinho e não panetone já que é aniversário do meu avô. Você gosta de salgadinho?

- Você sabe, eu só me alimento de vinho, talvez se houvesse um salgadinho de vinho eu pudesse comer. Acho que o céu não serve de nada. O único significado é mostrar o nada que tudo é. Nós só lutamos para sermos bons e dignos e lutamos contra a morte, mas somos pequenos e sem voz dentro do nada, do não-significado da vida, você me entende?

- Mas eu gosto do céu, Garcia... lembro-me das estrelas cadentes pisca-piscas que nunca me deram o que desejava. Todas as promessas não cumpridas e tantos “pra sempre” que acabaram em meses. Não gosto mais do céu, ele me faz chorar, estou com vontade de chorar, me abraça.

- Calma, pequena. Você só pode pedir o que pode lhe ser dado, você já sabe que o pra sempre é balela, e ainda insiste. Que grande merda isso tudo de viver. Vem cá, Amélie.

Parecia tão real, acordei chorando, puxei o cobertor bege-amarronzado até a cabeça e chorei no escuro. O você do sonho tem toda razão, a vida é uma droga e não tem significado as coisas, como tempo a gente vai vendo que elas não eram nada, só existe o nada. A existência existe apenas por existir, rumo ao nada. Não quero existir, quero viver, tenho fome de vida.

Repare quão sentimental estou, a poucos metros do fundo do poço, meu medo é estar no fundo e não saber sair. A crise enfim chegou, tentei derramar-lhe um quilo de açúcar, mas ela ainda me amarga a boca. Necessito de paixão, paixão pelas pessoas, e pela filha da puta que é a vida, mesmo que ninguém mereça, "mas é preciso para não se morrer só".

Agora sinto vontade de olhar o céu estrelado a me mostrar que sou medíocre e inútil, mas é dia e o azul falso, porém lindo, do céu não me serve. Ao menos se houvesse chuva ser-me-ia conveniente. Quero dançar na chuva sentindo os pingos machucando levemente a face, um balé coreografado pelo vento e percussão do trovão. Estou sentimental, amigo.

Carinhosamente,

Amélie

A cor do mistério

2011-09-14T13:56:00.000-07:00

"Quando o mistério é muito impressionante, a gente nao

ousa desobedecer" Antoine de Saint-Exupéry

Era um sentimento diferente, amor, mas não esse tipo. Não era amor de casal, talvez fosse de família ou de amigo, mas ainda acho que era especial demais para se definir. O perfeito justamente por não se realizar nunca, metafísico, nem ter promessa alguma de ser, o mistério às vezes tem que ser só o mistério, nunca a descoberta, descobertas não tem a menor graça,- hoje descobri que seus olhos são castanhos, de que me serve? Preferia o mistério e a coisa de virar a cabeça antes de perceber-lhes a cor, assim, podia imaginá-los verdes, azuis, amarelos, lilás ou negros bem profundos - o mistério sim.

Movendo os lábios sem sair som ele disse as palavras - aquelas que separadas nem dizem muito, mas unidas podem causar terremotos do outro lado do mundo -, tinha um monte de gente olhando pra mim numa roda de conversa e só sorri para seus olhos castanhos - recém descobertos -, assim que todos olharam para trás a fim de ver o porquê do mostrar de dentes, longe dos olhares de quem não entenderia o setimento, movi os lábios em resposta: Eu também te amo. E era tão bonito.

- Demais.

-Demais o quê?

-Aquilo.

-Ah. É, demais.

Cartas trocadas VI

2011-09-07T15:42:00.000-07:00

O que foi na carta:

Querido Celton que não é o Mello,

Escrevo-lhe porque hoje passei na rua e lembrei de você, tinha um cachorro enfregando o corpo na grama da praça João Pessoa, a praça anda sem ninguém, como você gostava. Lembrei que a gente uma vez, cheios de esperança, foi pra o coreto da praça e era dia de simulação de salvamento do SAMU, ainda apostei que era acidente mesmo, mas você venceu, depois de passada a dúvida, notamos que a cidade estava fechada e todas as ruas levavam os carros à Nossa praça deserta, ficamos perplexos de o prefeito não nos avisar antes, "E um ultrage", afinal era Nosso lugar não daqueles transeuntes.
Fizeram uma praça perto da lanchonete nordestina do seu Arouca, a praça Nova, assim que chamam, mas deve ser praça Comendador-Antônio-Maurício-Pereira-Albuquerque-de-sei-lá-o-quê, cê sabe, praça tem sempre esses nomes e nunca Praça Felicidade-de-Maria-Benedita-que-parecia-uma-borboleta-amazônica. Vai em anexo uma foto da Nossa.

Vi o Xan, o cachorro tinha cara de Xan(e esse nome lembra samurai e samurai lembra você), e lembrei do dia que a gente queria sentar na grama, pensei: "E se Xan tivesse esse hábito desde antes?", eu que já deitei e rolei naquela grama, senti até uma cosseira agora nas costas.

O que não foi na carta:

P.S.: Explicar a mensagem da carta que é: Eu tô bem, viu? Depois de tudo abrandado por um comprimido de tempo e maturidade eu só lembro de tu com saudade gostosa(aquela que enche pulmão e coração e faz a gente lembrar nem que seja um minuto do dia de quem gosta). fizeram a praça Nova, todo mundo foi pra lá, nossa praça é só nossa, mais minha, já que você não tá lá, então, você bem que podia me visitar, né? Você sempre foi um grande amigo. É isso, vou tomar Coca-cola agora que minha garganta tá seca(tomar Coca me lembra você por causa da nossa linguagem de códigos feitos com barulhos de chupar canudinho no fundo da lata seca).

P.S.[2]: Confesso que por Xan me lembrar você, por toda a linha lógica de grama-praça-nós-samurais, quase levava ele dentro da bolsa. Sinto saudade.

A despedida da carta:

Abraços para você e Edna,

A despedida que não foi na carta:

Gosto demais de você, seu besta, mil beijos carinhosos,

Amélie que não é Poulain

Aviso às leitoras

2011-08-31T14:04:00.000-07:00

Não amem um poeta, caras amigas. Não achem que eu lhes daria um conselho infundado. Não amem, se apaixonem ou se envolvam com poetas. E se acham que falo isso porque é a pior coisa do mundo estão enganadas, se você é uma das minhas, estar com um poeta é uma das experiências mais intensas que se pode ter. Com minhas experiências no assunto começo a pensar que eles tem faro para escolher mulheres, e eles tem consciência de que vão te fazer feliz, talvez como nunca foi.

Em pouco tempo você será sua musa inspiradora, ele vai amar cada pedaço seu, inclusive sua celulite e a unha roída, e deles retirar a matéria bruta pra cada verso rabiscado em guardanapos numa chopperia. Até mesmo para os versos que falem sobre o vício de fumar, Brasília e a guerra do vietnã. Ao escrever essa frase paro e penso “Será que ele só queria isso?”. Não, não, ele queria mais.

Pare e pense: Você já viu um poeta que escreve só por encomenda e que tem a vida mais certinha do mundo? A resposta é NÃO, assim mesmo em negrito e caps lock, eles tem que viver, provar lugares, cituações, mulheres, uns se denominam poligâmicos. E pra onde vai o “MEU amor”? Você tem que ter uma cabeça boa, garota. Tem que entender que nunca houve MEU, primeiro por que as coisas não são nossa propriedade e segundo por que os poetas pertencem ao mundo. Dói? Claro que dói, mas e o tempo que estiveram juntos? Lembre-se dele com carinho, isso será fundamental para as noites frias, mas se pensar com carinho te faz mal, pense nele com ódio, essa coisa que falam ser contrária ao amor, mas que só existe se ele existir. Mande um foda-se bem no meio da cara dele e esqueça. Esqueça a proposta dele de vocês se verem às vezes, mas saiba que isso seria legal, mas você em primeiro lugar. Com um poeta você deve pensar assim: Primeiro eu, segundo eu e terceiro eu.

Garota, tu vai ficar bem, juro. Vai encontrar um cara bacana e ser feliz, você deve ser incrível, caso contrário o poeta não teria se apaixonado. Quem foi que disse que quebrar a cara também não rola uma diversãozinha? Minha atual filosofia de vida é a do "Você vai quebrar a cara de qualquer forma, então que seja se divertindo e não com medo de errar". Tome um café forte(ou uísque, prefiro) e leia clássicos.

O único problema dos poetas é o de não terem parada, nômades serão sempre nômades. O charme é esse, o charme é esse mistério, essa inteligência que se torna qualidade física, afrodisíaco dos bons. E todo esse "Não sei o que vai dar" é o que faz ser bom. Foda-se as regras.

E pensando bem... amem os poetas, é gostoso demais!

P.S.: Pra colocar o ponto final, vamos de Jairo com A Princesa e o Poeta

Ela era feliz

por ter um poeta,

sentia-se completa.

Tinha não só

poemas dedicados,

mas um poeta inteiro

com coração de pedra

e olhos de tinteiro.

Ela era feliz

por ter um poeta,

sentia-se completa.

E o poeta pela metade,

pois via na Amada

um amor que não lhe cabe.

Poetas são assim,

nunca são completos,

e o pior, estão sempre

dizendo adeus.

Assaltos

2011-08-06T12:19:00.000-07:00

Baseado em fatos reais

I - Paciência
-Ei, meu bom, passa a grana ou eu atiro!
-Calma, bróder, a paciência se adquire praticando, paz e amor, amor de monte na sua vida! Toma dez reais.
-Pula o papo, anão de jardim, passa o celular agora!
-Não, véio, você disse pra eu te dar a grana, você já tá querendo demais, vá com fé e me deixe pegar o ônibus da faculdade.
- Porra, filho da puta, passa o celular agora!
-Não grite comigo, seja paciente, eu não estou te xingando, um pouco de respeito ao menos! Toma vinte reais e me dá os dez, e nada de celular!

- Toma. Ei, per aí, me dá o celular e os dez de volta!
- Meu irmão, o trato não foi esse!
- ... Vai embora, me deixa com os vinte, tá me deixando maluco, some daqui!

E Bruno desceu a rua calmamente.

II - Ladrão legal e compreensivo

- Cara eu quero dois conto pra fumar uma coisinha, sacomé, né?

- Ei, amigo, tenho nenhum trocado.

- Pois passa o celular aí, não queria te assaltar, mas você viu que eu tentei.

- Aqui, mas tira essa faca daqui, e deixa eu pegar o chip.

- Ah, sim, claro, deixo o chip no meio-fio da esquina. Você não quer comprar essa pulseira, não? É quase de ouro, te vendo por três conto.

- Eita, que pulseira legal, toma três reais.

III - Ladrão nada-legal e compreensivo

Desceu a rua pensando: Esse celular era meu sonho, dois salários para poder comprá-lo. Vou guardar que é melhor.

- Passa o celular, branquelo.

- Tenho não. Pode olhar nos meus bolsos se quiser.

O ladrão parou a bicicleta na calçada quente pelo sol do meio-dia.

- Tá me tirando? Passa logo.

- Eu nem coloquei minhas mil músicas, nem tirei fotos para o orkut, avatar do twitter e facebook, e nem coloquei elas pelo celular usando a internet banda larga... toma, cara. Mas me dá o chip, seu maconheiro

- Aqui o chip!

Jonas acabou sem celular e sem chip. Ah e sem esquecer que levou uma facada que precisou de treze pontos, ao ser entrevistado pelo jornal local apenas disse:

- O corte foi maior q o celular, o treze não é mais meu número da sorte!

IV - Paquera

- Oi, gata, me dá teu celular!

- Desculpe, mas você não faz meu tipo.

- Isso é um assalto.

Mais um para a série Escritos no ônibus

2011-07-27T16:13:00.001-07:00

Fui fazer uns exames em Recife e acabei ficando mais um dia e mais outro e outro só pra descansar, nisso se foram 15 dias das tão sonhadas férias, sem meu namorado, reclusa num apartamento de vista pra Caxangá, vendo as pessoas viverem lá embaixo. – Calma, isso não é uma redação de volta às aulas depois das férias, o que vou contar é o que vem depois da decisão da minha mãe - Até que uma bela manhã, minha mãe decidiu: Vamos para Casa hoje!

Entrei no primeiro ônibus e dormi – dormi que sonhei, acho até que ronquei -. No segundo, João Pessoa/Mari, já me senti em casa, aquele sim era o Meu buzão: chão molhado escondendo um vômitozinho rápido, motorista que pede pra eu tocar forró no violão e cobrador bigodudo, o qual quase bati um dia desses. Do meu lado sentou um velhinho daqueles com físico de atleta, sorriso no rosto e camisa de botão aberta mostrando até o mamilo. Descobri o nome do meu vizinho quando ele atendeu o celular e deu as informações de alguém que acredito ser ele. “- Sim, Valmir, é Cascimiro, assim com ‘SC’, geralmente é com ‘S’. Um xêro!” Vou chamá-lo de Cascimiro então, é bom citar dados para o caso de alguma pessoa grande ler esse relato, “As pessoas grandes são muito esquisitas, elas adoram números e provas”.

Depois de perguntar a hora exata e eu me virar pra ele, só desvirei quando notei que tinha chegado Mari. Seu Cascimiro é um homem aposentado que não perde sessões na TV senado, anda com uma constituição como uma bíblia, e no último mês disse que foi a oito reuniões dos governantes em João pessoa, e só ouviu barbaridades de gastos em besteiras e chumbo trocado de partidos. Ele era líder de uma organização que unia os estudantes universitários de todo país lá pelas bandas de 64, “Um dia meteram bala na gente só porque íamos contra os ricos, claro!”. Seu Cascimiro era vaqueiro e entendeu a vida quando voltou de uma caçada de rolinhas com cinco amigos e entendeu mais ainda quando observava seu cavalo que quanto mais recebia chicote, mais gostava do dono.

Ele me disse que as pessoas falam que ele é instruído e que só pode ser um intelectual que lê sem parar, mas ele me revelou, diminuindo o tom da voz, que só leu três livros na vida: constituição, bíblia (este foi obrigado pela mãe, ele acredita em todas as religiões, mas não deixa de dar um pulinho quando agradece a Deus por algo ou passa em uma igreja, é o costume) e um sobre rolinhas, que roubou do tio. “Não leio, moça! Eu observo, e crio minhas próprias teorias de vida, os dados eu sei porquê assisto TV e sou conversador, quando se conversa se aprende muitas coisas, com você hoje já aprendi esse tal filósofo Jean-Jacques Rousseau que fala que o homem é puro pro natureza e a sociedade o corrompe, isso vai ser útil nas conversas futuras, é bom citar números e filósofos para dar credibilidade”.

De todo o papo eu parei pra pensar em dois pontos. O primeiro é que “Uma mesa de duas pernas não sustenta e uma de quatro gasta muita madeira, o equilíbrio é três”, podemos pensar em várias coisas e quase todas elas se sustenta por um tripé, no relacionamento é homem,mulher e o amor; na igreja é Pai, Filho e Espírito Santo; no país é poder judiciário, legislativo e executivo; na família é mãe pai e filhos; Tudo que for baseado nesse pensamento é equilibrado, e para ter-se um equilíbrio na família é fundamental que, não importa onde seu filho foi ou o que te deixou chateado com sua esposa, receba-os bem, lhes oferecer banho, comida e só depois conversar sobre o que te deixa com raiva, ele me garantiu que os problemas ficam “desse tamanhinho” e o sucesso é mais garantido ainda se tiver abraços.

Segundo ponto foi o de que a gente tem tudo pra ser perfeito, o oposto do que eu estava pensando esses dias – totalmente revoltava com a humanidade egoísta e mentirosa – por que a gente faz parte da natureza, uai, e esta é perfeita, o ciclo sempre se recomeçando, agindo só pelo instinto, matando pra comer, nadando, comendo os frutos que a natureza dá, a gente é animal, só que a gente teima em se desligar do elo natural das coisas, pensando apenas em possuir, governar, juntar, ser melhor, assim a gente vai contra tudo que é natural.

Enfim, Seu Cascimiro me desejou sorte na vida, me desejou um bom dia, desejou me ver liderando movimentos contra injustiça, desejou que eu não visse alguém domando um cavalo com todos aqueles ferros que machucam o coitado, desejou que se Deus existisse ele me protegesse, isso tudo enquanto eu pegava minhas malas e me levantava pra descer, eu desejei tudo em dobro pra ele, dei um sorriso largo, apertamos a mão e segui. Não sei por que, mas eu só pensava em gravar o rosto dele, rosto, rosto, rosto.

Quando o ônibus fez a curva lembrei que esqueci de falar meu nome ao suposto Seu Cascimiro, e que nunca mais iria encontrá-lo ou saber nada dele. Acho que meu novo amigo diria sorrindo os dentes amarelos “A vida é feita de desencontros, moça”.

P.S. A seu Cascimiro: É legal citar filósofos pra dá credibilidade, vou passar a citar o senhor.

Solity X Lie

2011-07-13T16:25:00.000-07:00

Inspirado em um texto de Linderson, dedicado a ele.

No meio da confusão no ponto de ônibus mal notei quando o meu passou sem ninguém dar com a mão. Sai da posição inicial, cotovelos nos joelhos e rosto apoiado nos punhos cerrados que repuxavam minhas bochechas num sorriso artificial, e só disse um "Ei", inútil, falado apenas por reflexo. Tinha que sair dali naquele instante ou acabaria chorando em público. Pensava compulsivamente "Vamos, cara, ninguém quer ver isso, tenho que sair daqui".

De um lado da rua um ônibus vinha devagar, vermelho e preto, parando pra cada pessoa da rua, achei que não teria problema em parar pra mim e esperei em pé sua chegada. Olhei rápido pra o outro lado e mais um buzão vinha chegando. Por capricho entrei no segundo veículo, era amarelo e azul, minhas cores favoritas e sem contar que o outro era da cor do flamengo, de que importava pra onde ia, eu só queria ir.

Sem óculos só vi quando cheguei mais perto o nome escrito em sua lateral: Solity. Quase voltei à cadeira do ponto que cheirava a álcool, ainda parei, mas por fim entrei meio sem ar. Que merda, eu tinha entrado no Solity. Solidão, meu bróder. Botei a cabeça pra fora querendo encher o pulmão de ar antes de fechar a janela como de costume. No meu ângulo de visão passava no sentido contrário o ônibus vermelho que era a primeira opção. E escrito de preto entre as listras: Lie.

Botei meus fones e falei, mais alto do que esperei por causa do volume, ao cara sentado do meu lado: Solidão ou mentira... é, tô no ônibus certo, bróder!

Lavando a alma

2011-06-29T10:51:00.000-07:00

Ricardo Tubarão era um peixinho de seis centímetros. Tocava numa banda de samba e morava no morro Dois Irmãos.

Uma noite num samba qualquer, querendo lavar a alma,

Bebeu,

Cantou,

Dançou,

Depois se atirou na Lagoa Rodrigo de Freitas e morreu afogado.

•••

P.S.: Tentando o microconto saiu meio que uma paródia do poema do Bandeira. Foi só uma brincadeira com o grande Poeta.

O varal

2011-06-11T18:44:00.000-07:00

Tenho a sensação de pesar mais a cada dia, cara senhora. Um peso nada confortável, porque o velho sol de sempre acaba torrando minha paciência. Eu deveria gostar do sol, porque ele faz a roupa secar, mas logo virá outra roupa e outra e outra. Não sei se suporto mais muito tempo. Noto, dando um sorriso triste, que as emendas de barbante no decorrer do meu fio já quase arrebentam. Queria mesmo é ser fio de eletricidade, cheia de amigos e energia, de mãos dadas com os belos e imponentes postes, ver todo o fuzuê dos amantes que brigam rua a baixo e logo depois se beijam na parede, ver a beleza dos automóveis a buzinar. Tenho fascínio por amores e automóveis, adoro-os igualmente pela beleza. Minha amiga, daqui de dentro só sei os que as senhoritas roupas nos contam. Ser varal é lastimoso

Certamente, minha senhora, você já suportou muito peso na vida. Comigo sempre foi assim, desde que me tiraram de um saco plástico e me prenderam no fundo deste quintal, eu soube quem eu era: um simples varal de 1,99. Já aguentei o peso de cobertores gigantes no inverno, ventanias e tempestades no verão – é tão triste quando se esquecem de recolher as roupas e de repente chove, ou quando chove e não tem ninguém em casa. Saiba de uma coisa, minha senhora, roupa só gosta de água com sabão perfumado – e tantas fantasias de outros carnavais eu já pendurei, firme e forte. Ah, foram tantos lençóis, meias, camisetas... Eu gosto mesmo é de calcinha. Finas, rosas, delicadas, brancas, de bolinhas, de todos os tamanhos, formatos e cores, até as incompreendidas beges eu amo. São tão gentis, conversam o tempo todo, fofocam sem parar, dizem coisas obscenas, me divirto com os gritinhos quando falam mal uma das outras, mas só tagaleram essas coisas às vezes. Calcinhas são maravilhosas. São loucas. Apaixonantes. Sempre um "bafo polêmico" para contar. Ritinha, aquela que tem rendas e lacinhos de cetim, então, minha senhora, aquela moçoila é uma loucura. Mas como sofre a danada, ontem mesmo estava toda desestruturada, pois ficou o a noite inteira no chão de um quarto, quase embaixo da cama, ao lado de cuecas sujas do então dono do quarto. Ah, odeio cuecas, cada cara chato. Só falam asneiras. Ninguém merece. Quando ficam presas ao lado das calcinhas, deus do céu, que fuzuê, não param de perturbar minhas colegas. Felizmente só tenho que suportar o peso de coisa limpa. Mas a coisa tá ficando suja, já não sei se suporto, minha aposentadoria vem logo.

Estou ficando velho mesmo, já nem noto a alegria ou antipatia das roupas, pra mim todas são como aquele jeans pesado, ou como a besta da Maria Hedredon das Flores. Mas recordo-me agora, com essa prosa sobre calcinhas, de um dia que Elizabeth, uma calcinha novinha que queria ser calcinha madura, saiu sendo levada pelo vento. Sempre soube que isso aconteceria, ela era minúscula, parecida com Ritinha, danada que só ela, de tão pequena mal entendo de que maneira entrava coxa acima. E a profecia se cumpriu, voou no primeiro ventinho de primavera. Depois do susto, as Cuecas promiscuas, que estavam loucas pela tal Elizabeth rendada, apenas se lamentavam, e as calcinhas de algodão davam risinhos. Calcinhas são tão interessantes, antes me pegava gargalhando com seus contos românticos e eróticos. É, acho que estou ficando velho, já não suporto o peso e nada me distrai. Até mesmo as andurinhas perderam o sentido e o amor perdeu o sentido.

•••

Parceria com a também caleidoscópica Natália Meira.

Quando eu disse que nunca mais escreveria ela me fez escrever

automaticamente. E como a menina talentosa disse, isso não se controla.

Me diverti muito.

A morte é o sentido da vida.

2011-06-02T15:05:00.000-07:00

Essa semana dormi, acordei, comi, fui ao banheiro e à escola com um único pensamento escrito por Mifô "¿Por quem tanto relutamos?". Sim, meus amigos, me respondam essa pergunta, parem e pensem qual o sentido da vida, não o motivo pelo qual você sorri, não fatos, quero que me respondam qual o porque da vida, o intuito.

Sentido. Busque um único sentido para se acumular riquezas, se passar anos numa faculdade para ter-se um emprego medíocre, casar-se com um belo par e ter belos filhos. Até que um dia ensolarado um assaltante querendo grana pra comprar drogas vai meter uma bala na sua cabeça na frente do seu filho, você morre e seu curso e emprego não vão pesar em nada na hora de a bala perfurar seus órgãos e o sangue manchar o asfalto, seu amor irá casar-se novamente, talvez essa pessoa seja melhor que você, seu filho só lembrará de seu rosto(vagamente) quando ver um cara fumando maconha, seu chefe mandará umas flores e em uma semana terá outro trabalhando em seu lugar.

Somos egoístas, não pensamos em mais ninguém, que porra de próximo, só pensamos no próximo se ele vier a fazer algo que nos favoreça. A vida é tão curta e nossa felicidade é tão efêmera que agarramo-nos a qualquer possibilidade de não ser o nada que somos. Ingenuamente, porque somos e seremos sempre o nada, o vazio, o sem-sentido. Ninguém quer passar a vida perdendo tempo com o outro, a menos que isso lhe dê muito prazer, pois não acredito que se ajuda porque faz bem ao outro, e sim para se sentir bem consigo, solamente.

A morte me fascina, a "Dama branca" que vem te soprar profecias com hálito gélido ao pé do ouvido, e antes mesmo de virar-se para olhá-la nos olhos, cairá por terra junto com todo o nada que você acreditou ser você. Mas sou covarde, reluto instintivamente à morte e me agarro a qualquer sentido que atravesse meu caminho, talvez um dia encontre algo verdadeiro por quem viver. Não tenho medo da morte, mesmo não querendo antecipá-la, tenho medo de chegar ao fim e não ter encontrado o sentido, mesmo tendo praticamente plena certeza de que isso é só uma esperança.

Tudo é finito, Raul disse:"tudo que tinha de ser chorado já foi chorado", tudo é ilusório e superficial... a morte é o único sentido, porque sabemos que depois de tudo ela vem, e por ser muito ocupada mal vai dar tempo de você se despedir de quem ama. Parafraseando Clarice "É a vida. Até a benção da morte".

Raul canta exatamente o que desejo falar, em 'Canto para minha morte'. Eu te detesto e amo morte, morte, morte. Que talvez seja o segredo desta vida.

•••

P.S.: Começamos daqui uma nova fase do Caleidoscópio (eu consegui recuperar depois de toda aflição gerada), mal sei até quando ela durará e se durará. Nas próximas postagens pretendo fazer algo mais pessoal, eu não colocarei contos meus(se conseguir fazê-los guardarei para amadurecimento), serão mais reflexões e crônicas para manter o hábito da escrita. Espero que passem por aqui com frequência. E quanto ao texto: é que ando existencialista.

Paranoicamente ou não

2011-05-14T16:45:00.000-07:00

Caros leitores, visitantes etc,

Não sei se é frescura, cabeça cheia, preguiça ou qualquer outra coisa, só sei que eu não estou conseguindo escrever. Nem uma reflexão qualquer, e minha mania de olhar figuras do dia-dia e imaginar um texto pra elas está completamente bloqueada.

Não me olhem com essa cara, eu sei que se não for cara de "deixa de besteira e escreve logo qualquer coisa" será de "a coitadinha, eu acho que teria um bom futuro literário". Não imaginam o quanto cobro de mim, e tenho a paranóia de achar que as pessoas cobram também. É como quando se faz algo errado e se passa na rua e as pessoas te olham por olhar mas você sempre acha que estão te condenando, no meu caso acho que as pessoas olham e pensam "olha lá, é a menina de um conto só". E é nessa hora que eu visto o capuz do meu casaco quentinho e apresso o passo, mas no fim a pessoa só me olhou porque eu estava no ângulo de visão. Se há uma coisa que eu sou é neutra e nas poucas, raras, vezes que saio, consigo, orgulhosamente, passar sem ser notada, não sou bonita, interessante e nem gostosa, não gosto de pessoas me olhando. Isso me leva a posição de uma paranóica garota com problemas baseados em coisas paranóicas. Agora estou paranoicamente, ou não, a achar que ninguém vai mesmo ler esse texto, quem liga?

Acabo de me certificar que algumas pessoas ainda visitam essa página morta a um tempo. Foram quinze ontem, bom... valeu pessoas. E acabo de notar que minha breve frase de "Desculpem a falta de textos" se transformou em um pequeno texto. Estou tentando colocar minha cabeça no lugar, espero que depois disso ela melhore, e fique cheia de fluxos de idéias loucas que eu teimo querer domar.

E ai está um fluxo de idéias. Enfim, acabei escrevendo. Espero comentários de apoios, digo logo! E visitem o blog, se não for por mim que seja pelo desenho dele que me falaram que parece bala.

Carinhosamente,

Amanda Paiva

Minha menina caleidoscópica

2011-04-16T05:16:00.000-07:00

-Rangel, um desafio pra você. Quem sabe faz ao vivo, faz agora um poema pra uma menina que é bem complicada. Consegue?

-Claro, Mandy! Só me dá uns minutinhos (...) Toma, espero que goste!

Era uma vez uma certa menina,
Um tanto caleidoscópicamente divina
que me chamou a atenção
chamou-me muda, um tão calada,
me fez entrar em sua morada,
me fez lhe dar minha canção.

Me mostrou sua melhor face,
Ante à qualquer palavra que cace,
Transcreve sobre qualquer horror
Como humana que foge de sua natureza
vê em outros olhos a incerteza
tem medo de encontrar o amor

Não se entede, mas quer ser compreendida
Na verdade não sabe o que quer da vida
Preserva apenas o que lhe convém,
resguarda a amizade terna
Despreza o que lhe consterna
externa o seu outro alguém.

Sem música ela continua a dançar
continua a amar e não amar
Nesse cruel destino
e mesmo em seu sensacionalismo discreto
Ser simples lhe convém sendo o certo
Com todo esse mundo cretino.

(Rangel Paiva)

Minha doce Liz

2011-04-09T06:13:00.000-07:00

Ela vestia-se apenas com minha camisa, parecia essas cenas de filme bem piegas, mas me fascinava todas as sextas-feiras. O corpo de lado, virado para mim, o quadril formava a mais bela colina, a qual eu, inebriado de desejo, escalava sempre que nossas rotinas nos permitiam uma folga, onde as agendas e nós nos encaixávamos. Os botões da camisa mal fechados por onde escapava um dos seios, e por entre eles espremia-se um relicário dado por seus pais antes de morrerem. Se soubesse desenhar daria uma de Jack do Titanic, mas aqui da minha escrivaninha apenas observo-a.

Elizabeth era inteligente ao extremo, capaz de declamar inteira uma peça de Shakespeare enquanto transávamos, e inteligência o bastante para entender que seres humanos não são monogâmicos, e assim estávamos juntos a mais de um mês, o bastante para eu descobrir que queria casar com aquela mulher e passar o resto da vida com ela. Ela era decidida, divertida, tinha bom gosto musical e literário, fantasias insanas além de ter a beleza mais incrível que se pode imaginar. Ela quebrou totalmente minha vida inundada de rotinas.

Há uns meses atrás eu havia adquirido um hábito de meditar, freqüentei aula por um bom tempo e já conseguia meditar intensamente, era uma forma de adquirir calma e concentração. Mas desde Liz aparecer eu já não meditava, ela era minha paz. Mas naquele dia enquanto ela dormia angelicalmente, e me bateu uma súbita vontade de meditar. Limpei a poeira de meu tapetinho de ioga e me sentei no chão de frente para ela. Como previ, concentrei-me mais rápido que de costume, ela decididamente me fazia bem.

Dessa vez veio-me um sonho na meditação, nele uma voz bonita instruía minha respiração, me pedia calma, pedia para vagar minha mente o mais longe, “inspire, respire, leve sua mente para além daquela ilha, mande os pensamentos ruins embora”. No sonho eu sorri e fui em busca de correr até a ilha. Mas antes de lá chegar, a voz ficou agitada e dizia “volta, volta, volta agora, para de sorrir, me escuta, sai daí, sai filho da puta, ela vai te matar”.

Acordei assustado senti o suor na pele, abri os olhos e vi seu rosto pela última vez, era Liz. Só senti um objeto, talvez um cinto, em minha garganta, automaticamente levei as mãos nas dela para me livrar, e a ultima lembrança que tenho é da pele macia de suas mãos. Acabei soltando-as, perdi minhas forças e fechei os olhos rendendo-me.

Segunda vez

2011-03-26T16:59:00.000-07:00

Nunca acreditei em paixão a primeira vista, mas nunca falei nada sobre paixão a segunda vista. Vinte dias parecem poucos, mas no ritmo que tudo está acontecendo na minha vida, vinte dias equivalem a dois anos, quatro meses e seis dias. Nesse período que estivemos sem nos ver muita coisa mudou. Eu fiz meu recorde de recuperações no colégio, no Japão teve Tsunami, recebi uma música em minha homenagem, descobri depois de meses que o namorado da minha melhor amiga toca trompete ao invés de sax (eu prefiro sax), a Coca-cola fez um comercial lindo que fala que 'Os bons são maioria', Obama visitou nosso país, e eu decididamente me sinto bem. É, bem mesmo, depois de toda essa onda de tristeza que chegou até a habitar esse blog. Ai ai, vamos ao assunto inicial que sempre acabo fugindo. Coisa de escritor (Risos).
Não devem ter entendido nada a coisa de segunda vista, explicarei, tenham calma comigo, ainda estou me acostumando com meus sentimentos. Da primeira foi ótimo, mas acho que a mudança ocorreu em mim. Dessa vez as coisas fluíram e eu não tremi, foi uma tarde tão agradável que mal me dei conta que o tempo passou, teria perdido a hora se a cada dez minutos eu não olhasse, por hábito, meu relógio. Nós nos encontramos no mesmo lugar, que é certeza de cada vez que passar por ele se lembrar de meu escritor, do meu pequeno príncipe, e nada mais sugestivo de que 'O amor do pequeno príncipe' para ser presenteado naquele momento.
Passou tão rápido e tão devagar que nem sei por onde começar, melhor confessar: Nessa tarde eu havia colocado uma meta na cabeça para esse relacionamento, era que eu iria mergulhar de cabeça mesmo sendo noite e não sabendo ao certo a profundidade da piscina, ou então descer do trampolim e deixar que outra pessoa com mais habilidade pulasse em meu lugar. Confesso também que qualquer uma das opções me dava maior medo, e me fazia me sentir a pessoa mais hipócrita e egoísta do mundo. Pra resumir meu liquidificador de sentimentos, acho que o melhor é contar a historinha a seguir.

Ele me beijou, era talvez o último beijo, se eu me decidisse em deixá-lo seguir sem mim e evitar seu sofrimento. Ali me deu uma vontade de chorar e quando notei já tinha pronunciado essas palavras: “As coisas vão se ajeitando, vou sentir sua falta”. Porque eu falei isso? Eu deveria tornar as coisas mais fácieis e não falar isso. Quando notei, quis melhorar uma possível separação dali pra frente, fui embora sem olhar pra trás, tenho certeza que ele olhou e esperou que eu virasse sorrindo para um tchau. Mas eu me mantive firme. Lá na frente parei no meio da rua, o violão pesava e olhei rápido pra trás, desejei perdidamente que ele estivesse ali do lado, esperei que ele surgisse na esquina de braços abertos e eu iria pedir desculpas por não ter correspondido o olhar, não aconteceu.

Mas quase me levantei do banco feliz da vida quando ele com sua coluna sempre ereta vinha em minha direção, (eu admiro muito ele não se render as tentações de manter a coluna-curvada nos dias de hoje onde se vive na tela do computador). Dessa vez fui inundada de tanta certeza que me contive em não correr até ele e gritar: “Ta, eu quero que você me proteja, me protege! Não sai nunca daqui. Me deixa amar você”.

Contive-me, apenas deitei minha cabeça em seu ombro, imaginando cada cena que realizaríamos, um inundando a solidão do outro. Gostei daquilo, aquele ombro era tão acolhedor, tão seguro. O meu ônibus. Não tive medo agora, tinha certeza plena de que era aquilo que queria, era Ele, não encarei como Adeus, beijei carinhosamente seu pescoço num abraço, e tratei de consertar meu erro anterior. Dei tchau seis vezes, encostei a palma na mão e enviei-lhe um beijo cinco vezes e encostei a mão no coração e o ofereci mais uma vez.

Fim de historinha, o que eu falar agora nem tem importância. E que se dane todo o resto. Eu quero ouvir muitas vezes a trilha sonora do nosso sonho. E fim de conversa.

"Tudo que é bom dura pouco e não acaba cedo"

2011-03-24T15:12:00.000-07:00

Um dia um sábio amigo me disse que a gente tem que esperar sempre o pior dos fatos. Pois se você espera demais nunca vai estar satisfeito, se esperar passar um dia péssimo e o dia for bom, daí vem a felicidade. Entre muitas lições que aprendi com esse amigo vem a de que pra meus textos serem bons tenho que colocar de lado o sentimento, e isso não se deve aplicar apenas nos textos, ele bota a mão na minha cabeça sempre que estou de olhos inchados e fala que eu tenho que separar esses sentimentos que me fazem sofrer, como se fosse simples. Ele mesmo sabe que não é. Ele sabe que Deus existe, que o amor existe, e no fundo todos sabemos.

Parei para pensar e vi que com pessoas importantes a Vida trata logo de duplicar a estrada querendo que elas sigam o outro caminho. Ok, Vida! Parabéns pra você, porque isso? Poxa, vá cuidar da sua vida, Vida. Deixa a gente junto de quem ama e pronto, fica tudo em paz.

Descobri que eu adoro certas rotinas, como a de acessar a internet ao menos uma vez ao dia, a de acordar cedinho para ir à escola, a de sentar na praça aqui da frente de sete e meia em ponto para tocar violão e bater papo bobo, a de voltar de sapé toda sexta e sentar do lado esquerdo para ver o pôr-do-sol, e principalmente a de, toda terça e quinta, obrigar Romoaldo a sair do seu ritual intestino-de-reloginho e tocar pra gente a série de músicas de amor que ele fala que são bregas.

Eu não sei falar de todo o sentimento, sou uma pessoa que sente, o que escrevo é uma pequena porção, talvez por isso eu chore em silêncio. Não sei se as coisas vão cair no esquecimento, não sei se quando eu for pra faculdade essas pessoas que eu gosto vão me esquecer e seguir a bifurcação. No fundo a gente nunca sabe, no fundo a gente sabe é de nada, só insiste em falar que sabe, só a Vida mazoquista-soberana é quem sabe.

“Nosso amor não irá se acabar pela distancia e sim pela a ingratidão”

Cantiga para Amanda

2011-03-19T06:20:00.000-07:00

Todo mundo tem seus ídolos, seus heróis. Com o tempo fui aprendendo que heróis são apenas pessoas que fazem o melhor de si. Bom, entre meus poucos ídolos estão dois caras que chegaram do nada e a pouco tempo, e me fazem citá-los de cada três frases uma vez. Me fizeram ter uma admiração enorme, e a ficar feito boba lendo ou ouvindo o que tem pra falar. Um deles é um poeta, adoro encher a boca e falar essa palavra PO-E-TA, acho muito sonora e cheia de atributos, ele tem uma filha linda e presa muito pelo futuro da literatura, gostaria um dia de ter tanto talento como ele. O outro é um cara chaaato, mas até quando ele é chato com todo mundo eu gosto dele, quando ele toca parece que sai música pelos póros da pele, gosto de imaginar ele cheio de cores e umas letras músicais em seu contorno.
E imaginem agora se seu ídolo fizesse uma música pra você, e se seu poeta preferido fizesse um poema em sua homenagem? Pois, é, se imaginaram puderam entender um pouco da alegria que me deu esses dois caras terem se juntado e me feito o que fizeram. Saio cantarolando essa música pela casa, e meus pais ja devem ter gravado letra e melodia de tanto que canto. Pode parecer bobo, mas sempre procuro ver as simples coisas, ver aquelas coisas que passam despercebidas. No final não é presente caro, não é nada de material que fiac, o que fica são esses pequenos momentos. E ai está um vídeo mal gravado e de som ruim, mas como o que importa é o conteúdo, espero que gostem. Em breve prometo gravar um bem lindo, talvez com Ariana cantando e Romoaldo tocando.
Brigada a Jairo Cézar e Romoaldo Batista, por me ajudarem tanto. Eu gosto demais de vocês.

(A letra)

Olhos de ébano

Luz e escuridão

Estrelas beijando a noite

Reluzindo amplidão

Olhos de ébano

Luz e escuridão

Clareia meus dias vazios

Repletos de solidão

Ninar teus olhos

Eu quero

Me perder nesse imenso clarão

Voar nas asas da lua

Que pousa nessa canção.

E se um dia o silencio que fala

Tocar os seus olhos com a mão

Emudeçam meus olhos em pranto

Chore junto o meu coração

Toda bailarina pela vida vai levar sua doce sina de dançar ♫

2011-03-17T16:28:00.000-07:00

E mais um da série "presentes", esse é para uma amiga bem especial, que fala pelos cotovelos mas que eu curto pra caramba.

○○○

Eu conheço uma bailarina, ela não tem lombriga, pereba, marca de bexiga ou vacina. Sempre que a vejo, imagino ela com o tutu e a sapatilha, ás vezes olhando rápido é como se ela estivesse na ponta dos pés e com os braços no ar rodopiando. Bailarinas me lembram graciosidade, romantismo e força, força sim, ou vocês acham fácil ficar na ponta dos pés?

Essa bailarina tem nome cor de rosa, e acho que combina perfeitamente com ela. Ela é como a bailarina de uma caixinha de música que eu adorava abrir pra ver a música e ouvir seus movimentos já meio robotizados com o tempo. A minha bailarina robotizada era solitária, e achava que conhecia o mundo, mas nunca saiu da caixinha. Assim também é minha amiga.

Um dia eu me vesti de bailarina no carnaval, eu não gostei desse carnaval... Talvez seja esse o mau das bailarinas não gostar de carnaval. Essa bailarina não gosta, não pelo ritmo popular diferente dos clássicos que elas adoram, é porque bailarinas são românticas, e o carnaval não tem espaço para corações que se apaixonam , o carnaval é pra quem ta cansado de ser certo o ano todo e os corações não procuram dono. Minha bailarina parece esquecer – se disso, ela sempre sabe, mas programa a mente pra não lembrar. Minha pequena, o carnaval não é para bailarinas, as bailarinas não tem estomago nem coração para sobreviver a folia de fevereiro.

Minha bailarina tem tanto pra se aprender, tanto espetáculo pra fazer a gente, simples mortais, chorar de emoção, e parece somente se preocupar com o amor ... Ela é cor de rosa e tem a alma triste. Absolutamente incompleta.

PS.: Agente é uma palma sozinha, de encontro ao vento e não tem sentido, por isso queremos encontrar a outra mão e bater palmas alegremente, o amor é isso. Minha bailarina é uma palma sozinha e é a mão direita, se você for esquerda e encontrar uma bailarina solitária por ai, vocês já sabem quem é.

"Só para loucos"

2011-03-10T16:00:00.000-08:00

Eu tenho um amigo que tem nome vermelho mas ele tem cara de azul, então dei um nome azul pra ele. Esse amigo na verdade é dark, sempre que imagino um cara dark lembro-me dele. Adora bom vinho, música clássica, cinema, literatura, conhece de todos os assuntos um pouco, e já provou dos mais estremos das religiões.

Cansei da tarefa de pedir para ele se auto-definir, e se encontrarem meu amigo por ai nunca peçam, ele não é nada modesto, afirma ser ótimo de papo e que modestia é para mediocres. Gosto de meu amigo pelo sabor que tem o mistério, o inusitado, o que todos julgam loucura. Um dia uma menina me falou que tinha medo dele. Mas acho que ela não havia o entendido, ele não é louco (só um pouco), mas quem não é? Como diria Caetano Veloso “De perto ninguém é normal”. Outro dia ele me perguntou, ele sempre tem perguntas enigmáticas, se eu fosse uma tela em branco o que seria pintado, e eu nunca havia pensado nisso, refleti muito e lhe mandei um “Acho que o fundo dela seria totalmente preto, e por cima pintado umas formas cubistas de colorido intenso”, ele se agradou, afirmou que adora o fundo preto, ele é dark, como já comentei. Todo mundo é frustrado, todo mundo tem dois lados, e alguns sabem mentir tão bem que até para eles parece verdade, eu sou um desses. Pouquissimos conhecem o meu lado negro, que o colorido-cubista-idiota trata de esconder, tem horas que acredito que o colorido já é a parte de mim mais dominante, mas o preto de fundo de tela sempre ta lá.

Esse meu amigo é um 'Lobo da Estepe', pra quem não sabe, os lobos da Estepe são homens e lobos, como se duas almas habitasse o mesmo corpo, isso gera um conflito imenso, comecei a ler Herman Hesse e a cada palavra confirma minha teoria de meu amigo ser um Lobo da Estepe, meu amigo fala que esse é seu segredo que nunca as pessoas notam que ele é o Lobo, ele afirma que é para raros esse conceito, Lobos da Estepe não são entendidos pela sociedade, acham que ele é um monstro e a sociedade abomina mostros, a ironia é essa.

Acho que conheço pouco sobre o Lobo e sobre meu amigo, só sei que meu amigo é corajoso, ao menos pra mim, abrir mão de casar-se numa floresta com uma mulher bem louca que aceitasse a cerimônia fora do normal, abrir mão de ter seis filhos com essa mulher, de seguir a profissão que ele tanto desejou, abrir mão do contato com os amigos, da família... ele está disposto a deixar os sonhos, não é pra qualquer um. Mas é em busca da felicidade, pra mim e para sociedade inteira é maluquice, eu não teria corajem, mas meu amigo dark-lobo-azul é mais sábio que todo nós, ele sabe que aqui fora, no mundo, as pessoas não merecem confiança, os relacionamentos são mentira, as pessoas machucam. Corajoso de buscar as respostas que sua alma de lobo-homem vive a prucurar, Sócrates já falava que o conhecimento era a luz e quando se está trancado numa caverna escura e acredita-se aquela ser a única verdade existente, a luz dói muito, ele é corajoso por buscar a luz, a luz é a verdade, a felicidade, e pra se conseguir tem que ser bem forte, aguentar a dor e não desistir.

Confesso ainda que gostaria de conviver mais um tempo com as perguntas enigmáticas de meu amigo. Talvez ele mal me considere “amigo”, mas não importa. Eu gosto de conviver com pessoas loucas, aquelas que gostam de meditar sobre a vida, e buscar a felicidade. Me resta uma esperança pequena que o Lobo da Estepe desista dessa conversa de fugir do mundo. Mas me conformo quando sei que convivi com alguém de tão Bernardo.

P.S.: Fiquei pensando em virar freira... mas deve ser chato. (risos)

A declaração ao amor platônico

2011-03-09T15:54:00.000-08:00

Era dia de missa na pequena igreja de Nossa Senhora dos Desejos. Tudo ocorria como de costume àquela noite: as mulheres tratavam de comentar a roupa da pessoa do banco da frente, os homens que estivessem mais elegantes e com mais dinheiro, poupado por toda a semana, para o ofertório. E Jesus crucificado, do altar, observava tudo exausto.

Aos dez minutos de celebração o padre paralisado fita a porta, fazendo todos se virarem. Era uma mulher. Coxas roliças e barriga de fora, vestia uma saia pequena que parecia esperar um único ventinho para descobrir-lhe as partes, a camiseta apertada espremia-lhe os seios perfeitos que tentavam saltar a cada passada. Os quadris largos remechiam pra lá e pra cá fazendo a saia ser pequena para esconder suas nádegas. E na cabeça um lenço escuro igual ao das beatas da primeira fila. A criatura desconhecida atravessou o corredor da igreja e os olhares a acompanharam e se chocaram com a audácia da forasteira em sentar-se na primeira fila.

Quando a missa terminou todos levantaram-se rumo à saída, as esposas beliscavam os maridos que teimavam em olhar para a mulher que continuava sentada de véu na face. Quando tudo se esvaziou, o padre, que mal conseguira se concentrar na pregação com aquelas coxas em seu ângulo, foi até ela.

- O que fazes ainda aqui, minha filha? Terei que fechar a igreja. O que desejas?

- Me confessar...

O padre animou-se pra saber mais sobre a mulher das belas coxas e concordou. Foi até o confessionário e ela começou a falar:

- Padre, eu peco todos os dias, a quatro anos atrás. Desde o dia que me apaixonei perdidamente, e essa pessoa me negou. Eu busquei o que pude para ser uma pessoa digna daquele homem maravilhoso que povoava meus sonhos mais secretos a tanto tempo.

A pecadora tirou os joelhos do chão e surpreendeu o padre escancarando a porta e sentando de pernas abertas em seu colo. Ao levantar a saia disse:

- Veja padre, sinta como queima esse desejo, não sei mais o que fazer!

Agora ela beijava-o e ele a agarrava apertando-lhe as nádegas e enfiando a boca nos enormes seios da jovem, que saltaram da blusa. Arrancou-lhe a saia e a minicalcinha branca. Levantou sua batina, quando puxou o véu do rosto dela, mesmo a meia luz ele parou e tremeu. Saia daqui Satanás, és enviado do demônio, criatura.

- Sou eu, Padre. O marquinhos do grupo de canto. Eu sempre amei o senhor. Fui para fora do país e virei mulher para você. Venha cá.

Ouviu-se gritos de pavor na vizinhança.

Meu Pequeno Príncipe

2011-03-05T02:37:00.000-08:00

- Te trouxe essa rosa, pedi pra o motorista parar no caminho pra pegar ela, ela não tinha cheiro, ai coloquei meu cheiro nela. Me lembrou o Pequeno Príncipe.

•••

Acordei apressada, a procura de algo, o que era? Sim, lembrei! Era de um cheiro... mas que cheiro? Eu havia esquecido, um cheiro do meu sonho. Mas não era do sonho, no sonho ele havia se perdido. Isso, sonhei que havia esquecido do cheiro. E o sabor? Ah, sim, era o sabor, de chocolate? Não, não, era cheiro e gosto de flor, disso eu lembrava.
Acordei quatro horas antes do normal, meio grogue só conseguia pensar no sonho. Dei um pulo da cama no momento que a ideia tomou uma forma sem mais questionamentos: Eu havia esquecido, no sonho, de seu cheiro, do cheiro dele. Corri ainda cambaleante e, como ás vezes acontece, minha cabeça rodou, o chão rodou, paredes, segure-se na parede, garota. Não pude parar, era mais forte que eu. Abri o livro que mal consegui terminar de ler, o livro de páginas amareladas, o mundo de uma tal Sofia. Lá estava, fechei os olhos, inspirei e respirei de alívio... estava ali, pra sempre o cheiro, pra sempre a rosa, minha rosa. " (...)pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa"

P.S.:“Claro que te farei mal. Claro que me farás mal. Claro que podemos, mas essa é a condição da existência. Receber a Primavera significa correr os riscos do Inverno. Se desistir agora será correr o risco do desaparecimento. Amo-te." (- parte de uma carta escrita a Natalie Paley citada no livro Sept lettres à Natalie Paley, 1942 – 1943)

Mas vai passar

2011-02-23T17:02:00.000-08:00

O ônibus, o cobrador com aquela camisa azul e um palito na boca, a janela marcada de poeira junto com gotas de chuva que secaram, o vento no rosto quase machucando, eu adoro essa sensação dos cabelos voando e sem conseguir pôr no lugar. A mesma paisagem, as montanhas lá no fundo em último plano acinzentando o horizonte laranja demais pelo sol que quase se punha, como sempre, tudo estava no lugar.

Tudo absolutamente igual, até o chiclete era do mesmo sabor de sempre, a mesma mochila de sempre, os mesmos aromas de sempre, o mesmo movimento periódico da cortina com o vento, onde a cada três segundos ela fazia um movimento que o sol imenso a minha frente me fazia espremer os olhos. Tudo milimetricamente igual a uns dias. Não, não eram dias, eram meses, incrível como essa noção de tempo me fugia, ja pareciam anos. Não agora, agora o tempo era devagar, como quando se come brigadeiro do fundo da panela, come devagarinho pra não acabar logo, o tempo pra mim se passava assim agora… devagar.

A dor de antes, o torpor… Naquele momento no ônibus era tão confortável, tão mais tranquilo. Eu conseguira sobreviver, não facilmente, claro que não. Me veio um orgulho de mim. comparando-me a um tempo atrás, agora tudo estava mais claro. Culpa de uma pessoinha ai que me faz passar o dia sonhando acordada, eu sempre quis ter alguém que eu significasse tanto.

É, a dor diminuiu sim, ao menos agora, não sei se vou ter uma recaida daqui a un dia ou um ano… É como um virus, um daqueles bem potentes, essa dor na minha alma não é como qualquer bacteriazinha que é só meter Penicilina que tudo se resolve, não meu amigo, é virus brabo que tem cura não. Só se pode tomar remédios pra diminuir os efeitos da doença, mas tem cura não. To buscando a cura, mas não sou cientista, vou me virando com meus equipamentos arranjados, tenho um ajudante pra tentar me curar. É, meu bem, a dor ta passando, ela ta, minha meta agora é descobrir a cura definitiva. Enfim, tudo igual, apenas eu mudei, apenas a dor mudou de proporção. Eu sou mais forte que imaginei, acho que tô virando forte… talvez até tão forte quanto você pensou.

Veado pra levar o Bode.

2011-02-22T13:19:00.000-08:00

A semana toda a Jenilcleide topou com a Nelma e usou a desculpa de ter esquecido os dois reais da rifa do bode Junior. O bode não pertencia a Nelma, ela fazia o papel de vender os bilhetes e tirava dez por cento do faturamento. Jenilcleide era conhecida por Jenil-das-contas, pela mania de comprar e nunca pagar. Nelma já se arrependia de vender e o dia de correr o sorteio ja era no sábado.
O sábado chegou rapidinho, e na porta de casa desde cedo a Matilde expunha o bode Junior com toda pose, como um troféu. As pessoas da vizinhança ja chegavam e chegou a hora tão esperada por todos, a de faturar aquele suculento bode, o Junior não duraria dois dias e estava lá pomposo, feliz por estarem lá para vê-lo, ingênuo Junior.
O rádio estava ligado, a espera do locutor anunciar os ganhadores do jogo do bicho. Na sala apertada, serviam-se pedaços de mortadela no palito com café. Meia hora depois todos pularam das cadeiras com os papéis na mão. Não houve vibração, todos começaram a ir embora, e nada de se manifestar o ganhador.
- O que houve? Olha na caderneta quem ganhou, Nelma! Veado, veado, veado, número noventa e cinco.
- Ai meu Deus, é o número da Jenilcleide. Mas ela não pagou... eu paguei quando prestei contas.
- Então é seu, você ganhou, mulher!
Jenilcleide que era vizinha, ouviu no rádio que havia ganho e foi reivindicar seu prêmio. Quando chegou, Edmilson já estava lá afim de comprar o Junior para o churrasco de batizado da sua neta. Deu cem reais a Nelma que sorria de canto a canto e já saia com o bode arrastado por uma corda.
- Epa, o que tá acontecendo ai? Esse bode é meu! Eu quero ele.
- Jenilcleide, minha cara, você não pagou, nada mais justo de dar a quem pagou, a Nelma!
- Eu só quero meu bode, vou embora, vocês decidam quem fica com o dinheiro, minha mulher já espera pra preparar o prato principal do batizado.
- O bode FI-CA, Edmilson!
A confusão estava armada, era dedo na cara de um, grito na fuça do outro, Edmilson segurando as mulheres que se ameaçavam e xingavam até a pobre mãezinha de Edmilson. A coisa foi piorando, não se entendia, não, sobrou para os pratos de decoração da parede, sobrou para o jarro ganho no dia do noivado de Matilde.
Sobrou para o Junior... Ah o Junior, pobre e inocente animal, estava com uma doença grave e teve um ataque mortal. Caiu durinho ali diante do quebra-quebra.

P.S.: Baseado em fatos reais, muito reais!

O cachorro do meu pai e a cadela da vizinha.

2011-02-20T12:43:00.000-08:00

Ele me olhava com aqueles olhos enormes, mas não se atrevia a me tocar. Seguia-me por toda casa, abanando aquele rabo cotó e remexendo a bunda cambaleante pra um lado só, em consequência de uma pisada dada por meu pai. Parecia que o bulldog sabia que eu não gostava dele, me seguia só para irritar, lendo O gato preto de Edgar Allan Poe era mais ou menos o que sentia, uma repugnância sem tamanho, inexplicável e até medo e nojo de ver aqueles quilos de pele enrrugada e uma constante baba a me seguir. Por sorte ele só me seguia enquanto meu pai não chegava do trabalho. O animal era apaixonado pelo velho Henrique, disso não tenho dúvidas, sempre achei que ele era meio gay por não dá conta de três cachorrinhas lindas que levaram pra tentar cruzar. O tal Frederico, nome ridículo dado por uma namoradinha do meu pai na época, olhava para o coroa com aquele olhar que cachorro faz quando ta com fome.

Uma vez, entre umas frases do Poe eu olhava pelo canto dos óculos o bicho paralisado vendo meu pai consertar o som de segunda mão, cheguei a conclusão que ele era mesmo apaixonado por meu velho quando vi o filho da puta tendo uma ereção. Tentei alertar meu pai da gravidade dos fatos, tínhamos um maníaco sexual apaixonado que não mediria esforços para conquistar seu amado, morando sob nosso teto, mas meu pai riu da minha urgência e me ignorou. Tudo só piorava, o Frederico sem vergonha tinha manias estranhas, só comia se desse oito voltas na cama do meu pai, só tomava banho depois de correr com a camisa usada do velho, só fazia cagava se meu pai estivesse em casa.

As coisas já passavam do limite, um dia recortando uns mangás pra colar na parede do quarto, o bicho veio correndo e pulou em mim, começou a me lamber e na tentativa de afastá-lo enfiei-lhe a tesoura acidentalmente, ou não, nas costas enrugadas do tarado, entrei em pânico pois meu pai iria me matar. Tive uma idéia, botei uma cadeira no muro baixo e lancei para o quintal da vizinha o Frederico machucado. A culpa iria para a vizinha e pronto.

Naquele dia meu pai chegou e nada do cachorro, passou o dia triste e saiu para procurar pela vizinhança, eu nem sabia que ele sentia tanto carinho por aquele cretino. Anoiteceu e ele foi dormir, ouvi umas lágrimas com soluços do seu quarto. Arrependido, botei a cadeira na mesma noite buscando no local que o deixei, mas não havia nada, vi apenas uma casinha de cachorro escrito “Cadela Raquel” de letrinhas vermelhas e umas tijelinhas cor de rosa, que na pressa não notei da outra vez, mas nenhum sinal de Raquel nem de Frederico.

Lendo o jornal rapidamente procurando as palavras cruzadas, vi o anúncio: Cadelinha Raquel morava na rua da caixa d’água, e foi raptada por um cachorro de silhueta de um bulldog, fugiu no meio da noite, quem souber notícias do paradeiro desses dois, avisar a Lena, que está aflita por sua “filhinha” está na mão de um cachorro qualquer.

Qualquer nada, era o cachorro do velho Henrique, o infeliz deve ter percebido que era um amor muito platônico e foi viver com a tal Raquel longe dali, senti-me aliviado. No ouro dia paguei um moleque pra levar um bilhete pra a vizinha doida: Lena, Frederico foi buscar o amor, acredito que Raquel não foi raptada. Ele era um ótimo partido e vivia em busca de uma grande paixão, acredite, eles devem está providenciando um netinho pra você agora, curtindo felizes a lua de mel. Tem uma hora que temos que abrir mão de nossas crias e deixá-los serem felizes, eu estou, fique também.

O cachorro do meu pai fugiu com a cadela da vizinha. Meu velho e Lena se encontraram em seguida pela semelhança das histórias e estão juntos até hoje. Acreditam que o Fred pulou o muro e se foram, caso encerrado.

A árvore que se adaptou ao menino, por amor.

2011-02-18T10:55:00.000-08:00

Indo pra casa de Douglas com ele, após dar de presente para a namorada um pedaço de papelão com a figura de um cereal e um "Eu não tinha dinheiro pra te dar um de verdade, mas eu te amo" escrito no verso, começou a me questionar desinteressadamente sobre contos, que é o assunto de sua prova de redação de segunda, eu tentei, sem resultados, falar mais ou menos a estrutura. Ele passou diante de uma árvore perto de casa, o curioso foi a historinha que ele me contou: "Todo dia eu passava por essa árvore, só que eu me irritava sempre pelo fato de ela desarrumar meu cabelo. Até que de tanto passar, um dia notei que ela não encostava na minha cabeça, achei estranho mas passei rápido e satisfeito com o ocorrido. Depois olhando bem, como você mesma pode ver, ela é curvada exatamente nesse ponto que é onde passo diariamente, as folhas fazem uma passagem que é exato o meu tamanho, tenho uma teoria de essa árvore ser apaixonada por mim. Olha que legal, me escreve um texto, é interessante".
Douglas tem uma cabeça insana, complicado de entender, mas eu sei exatamente o que tirar dessa história, juntado com conversas nossas sobre amor. E esse recado vai pra aqueles que se acham idiotas por fazerem os "gostos" de quem ama, de se sentir maior bobo de abrir mão de algumas coisas pelo ser amado, e pra Douglas. Meus caros, a montanha não se curva diante do vento, pois pra ela o vento significa o problema. Mas a árvore se curva diante do menino porque o que está em jogo é uma relação, tenho certeza que a planta sorriu ao ver o seu ser amado sair rua a cima animado por ter seu cabelo devidamente no lugar. Amar requer doação, amar requer mudança, e essa mudança não precisa ser forçada, pelo contrário, a árvore mudou porque ela viu que isso trazia alegria ao pequeno Douglas. Mas o interessante é notar que ela apenas se adaptou, ela não foi derrubada, nem quis se tornar uma roseira... a árvore continuou a ser ela mesma em sua essência, porém, agora, ela se sente feliz por as coisas estarem bem, e por ele está feliz.
Amar é crescer e se adaptar, não se percam, não se desesperem, não prendam também. E não importa se é uma planta, alguém do mesmo sexo, alguém que more longe e seja mais velho ou seu melhor amigo, e como diria um sábio apaixonado : Ame, pois! Mas ame de verdade. Sinta Amor, não sinta paixão. Amor e paixão são fenomenos diferentes que teimamos em misturar, em confundir. Por isso o poeta está errado: Amor não é fogo. Amor é brisa. Amor não arde, não queima. Amor é calmaria. É desejo sim, mas também é compreensão. Agora o poeta está certo: o Amor é bom. A paixão... esta sim quase sempre quer o mal.
Se adaptem, amem, não há menor vergonha nisso. Eu também to aprendendo!

Em busca do EU

2011-02-17T17:11:00.000-08:00

Hoje acordei incompleto, uma sensação estranha, decidi buscar minha essência, levantei, me arrumei, peguei minha moto e fui em busca de quem sou de verdade. Ao chegar numa esquina esbarrei comigo mesmo, me espantei, desci da moto e fui mais perto de mim que parecia ser um espelho. Meu EU correu de mim, corri atrás, segui ele por várias ruas, passei pela rua de baixo e em seguida na rua do matadouro, eu corria atrás de mim e nunca alcançava. Ele pulou uma janela e entrou no matadouro, eu fui junto, depois continuou a perseguição até uma viela sem saída... sentí-me em extase, havia encurralado meu EU. Cheguei perto animado, mas ao ver direito... eu não era nada.

(Dito por Romoaldo em tom de Poema no Terceiro ano M.S.)

O par, a dança, as noites.

2011-02-14T15:41:00.000-08:00

Olívia - Se a dama tiver levado muita cacetada de outros pares. A dama pode ter o vestido mais lindo do baile, mas o coração não vai ser lindo, vai ser ferido e ninguém curte feridas mal curadas. O jogo vai seguindo até que o cavalehiro a olha nos olhos e passa o resto da noite a olhar, ela vai desviar o olhar sempre... mas se alguma hora ela aceitar a dança, quando se encostarem a ferida vai sangrar e vai manchar o vestido. A dama não quer que ninguém perceba isso, por isso nega dançar a noite inteira
Julio - O cavalheiro assim paciente a espera e continua a olhá-la, sabe que ela não está bem, e ainda paciente conversa e estende a mão para ser o apoio e ajudar essa dama a ser a mais linda da noite. Mesmo sabendo que não é médico ele é muito persistente e sabe que um dia tudo se fará segundo a vontade do destino.
Olívia - O cavalheiro pode esperar e esperar, pode pegar na mão da dama e segurar se ela vier a cair do salto, pode até ajudar nos curativos, mas as feridas fundas não são fáceis. E o que o cavalheiro não notou é que as feridas nunca somem, elas vão ta sempre la em forma de cicatriz.
Julio - Ai o cavalheiro ensina que para toda cicatriz existe um marca e história, mostra abrindo seu terno que ele também tem várias marcas de batalhas passadas e vai tentar mostrar a dama o valor de se aprender e se levantar com as marca que a vida impõe. O cavalheiro lutará incessantemente para tentar fazer a dama feliz e ver de verdade em seu rosto um sorriso sincero e apaixonado. O cavalheiro só quer uma coisa: que a dama cuide bem de seu coração.
Olívia - Talvez nada disso tenha sentido, talvez o cavalheiro só tenha se apaixonado pelo sorriso dela, talvez isso nem dure pra sempre. A dama tem muito medo, além de tudo de magoar esse par, acho que ela vê nele algo sincero e bom, mas é tarde demais, tarde demais pra se arriscar, ao menos arriscar agora. Ela não pode correr riscos, e o pior risco de todos é no meio da dança ela machucar o coração ja machucado do pretendente. Ela quer voltar ao baile no próximo ano, vestir um vestido ainda mais belo e poder dançar, poder encostar seu coração no coração também cicatrizado do par. Quem sabe. A vida não se resume em uma noite, e a fé que ela tem é justamente essa. Não quer chegar la no jovem viajante e lhe dizer para esperar-lhe, seria contra todos seus princípios. Quem sabe na próxima noite, ela lembrará de seus olhos atenciosos, e ela sabe que ele quer seu bem... mas está muito machucado. E as noites seguem.
Julio - E enquanto as noites seguem o companheiro do cavalheiro viajante é o Rei tempo, e diz que só ele poderá dar o presente ao qual os dois procuram, o presente de ver seus corações curados e esse presente é custoso pra se fazer e se dar, mas o cavalheiro ainda acredita que seu amigo tempo o ajudará nessa difícil tarefa e sabe que as noites sem a dama serão tortuosas e longas, mas é preciso para que nenhum princípio seja quebrado e nenhum coração seja violado. As noites seguem. É, elas seguem.

Sonho de Dianna

2011-02-13T16:01:00.000-08:00

Está tudo bem. Dormi tarde conversando com Pedro, acho que estou apaixonada e eu raramente me engano. Se eu não sonhasse acordada com esse beijo, não teria sonhado enquanto dormia. Como Freud falava “O sonho é a satisfação de que o desejo se realize”.

Dormi rápido, sem pensar na vida, só com um sorriso bobo que acho que dormi com ele, dormi tranquila com a promessa de Pedro de velar meu sono. E sonhei como não fazia a um tempo, sonhos são difíceis de contar até porque os detalhes não se encaixam. Mas foi mais ou menos assim:

Uma estátua de bronze do séculos XIX de presente, de herança porque o pai dele morreu a um dia. Pedro triste veio me visitar de bicicleta infantil. De camiseta preta e calça amarela, queria me vender a estátua, não era presente, pedi e por fim ele me vendeu por um beijo de centavo e um namoro de R$, era justo.

Tinha um carro, um carro vermelho onde ele colocou a bicicleta em cima, e segurou minha cintura. Os braços gelados me fizeram tremer, percebi que esperava aquele beijo a um tempão. Beijo, beijo, lábios quentes ao contrário do que os braços brancos e com uma tatuagem, que só notei depois. Beijo bom, muito bom, perfeitamente um ajustado ao outro meio como um ballet, beijo demorado, demorou o resto do sonho, horas e horas sem sentir a menor vontade parar. Olhos abertos um pouco, a rua toda parada, como um espetáculo público. Batiam palmas, quando a cena mudou, eu era uma princesa num vestido rosa e ele um príncipe inglês, pedia minha mão para dançar no seu idioma. Era nossa música. Vienna.

E acordei sorrindo, assim como dormi.

Vivido por Dianna Soares, escrito por Amanda Paiva (risos)

O sorriso dela, cap. 15

2011-02-13T03:55:00.000-08:00

"Então ele virou-se com uma expressão nem um pouco raivosa nem confusa apenas com um sorriso triunfante. Ele a olhou e ela percebeu ali que este era um homem apaixonado, e ele a amava sim, só viu aquele olhar com seus pais casados há tanto tempo, mas que se amavam demais. Ela esquadrinhou todo seu rosto e percebeu tamanha felicidade que a contagiou ela abriu um sorriso imenso. Se isso fosse um filme tocaria uma música romântica e tudo seria em câmera lenta. Mas aquilo era real, bem melhor que qualquer sonho dele ou dela, o mar, o céu, a lua, o vento, tudo parecia feito especialmente pra aquele momento, e de repente o mundo fazia sentido. Ele deu um pequeno passo em direção a ela, ficou sério e se aproximou devagar de seu rosto. Ela tinha os olhos apreensivos que se moviam por todo o rosto dele até encontrar seu olhar. Ele a puxou para mais perto os corpos se moldaram como que feitos um para o outro. Ela colocou a mão por seu pescoço e ele se aproximou mais, e mais, até os lábios se tocarem numa explosão de sentidos e cores que passavam na cabeça de cada um, algo sem explicação, mágico até. Os hálitos doces se misturavam e ela segurava seu cabelo da nuca e ele segurava sua cintura e seu rosto. Era como combinado, movimentos sincronizados de lábios suaves e um pouco urgentes. Os dois gostariam de passar a noite ali abraçados, mas ela anunciou o final do beijo. Com um sorriso radiante".

PS: Escrito a séculos, achei ele no meio das minhas coisas, odiei o livro que eu escrevi, mas tem umas narrativas até legais.

E tudo se encaixou.

2011-02-06T14:43:00.000-08:00

Para Vick

Naquele momento senti as lágrimas sairem sem parar pelos meus olhos. Pisquei demoradamente a fim de limpá-los para ver a parte de mim que fora retirada. Sim, parte de mim, me arrancaram um pedaço e eu estava feliz, como podia?
Olhei pra o lado e Diogo sempre tão firme, estava chorando e com os olhos esbugalhados, sorri ao ver sua expressão, com as mãos estendidas pra segurar a coisinha que se debatia toda suja. Era injusto, eu teria que segurá-la primeiro, quis protestar, quis gritar. Mas não, meu rosto era só sorriso e não conseguia me mover, depois de uns segundos estendi os braços. Foi quando toquei pela primeira vez a grande catucadora, a minha, minha pirralha branca e chorona, mas era linda, pra mim era, toda suja. Diogo tremia e tentava tirar umas fotos que, claro, receberia futuramente uns esporros por nenhuma foto servir.
Naquele momento seu coraçãozinho minúsculo continuava junto a mim, agora mais perto, eu podia tocá-la. Não importava a dor, nem todo o sangue que saiu de mim, eu devia estar mais branca que o normal. De que importava? Era a minha parte. Era meu complemento, assim como Diogo era. Agora eramos um só. Um o porto seguro do outro. E lágrimas e mais lágrimas. Era a coisa mais sem explicação que ja vivi. Entendi minha mãe, entendi toda a proteção dela que me irritava, vendo aquela menininha toda desprotegida onde por algum descuido poderia se machucar. Entendi tudo, entendi as questões mais complexas da humanidade, entendi todos os assuntos existentes, mas não importavam. E todas as críticas, brigas, lamentações, olhares maudosos e escolhas valiam a pena. Escolheria tudo de novo.
A pequena Sophia é o fruto da sabedoria, não poderia se chamar melhor. É minha sabedoria, minha certeza. Minha pirralha catucadora. Amor, isso é amor, era Eros. Agora eu sei.

P.S: Desculpa se fui vaga, é que nunca tive essa experiencia.
Quando ter eu devo falar melhor. Eu tentei.

Vem dançar

2011-02-05T11:09:00.000-08:00

Ela dançava com cordões de hawaiana, um biquine amarelo que espremia os seios pequenos e uma saia que balançava cordenadamente com o quadril. Não dançava bonito, mas era carnaval, carnaval não se liga pra essas coisas. O bonito era ela parecer se divertir, as mãos faziam uma coreografia com o balanço do corpo, iam na cabeça, balançavam sambado, iam pra cima como se cantasse aos Deuses e oferecesse a eles sua felicidade. Os pés descalços arrastavam no chão, iriam ficar doloridos junto com as pernas torneadas, mas era o e menos, era carnaval, não se liga para o dia seguinte. Ela me olhava tentando uma sedução barata, parecia uma odalisca enfeitiçando quem a admira. Ela continuou a dançar e falando entre rodopios.
- Vem Ulisses, vem dançar, meu bem! - Rodopio com mãos na cabeça - Não te vejo a três anos, não me deixa dançar só. - mãos no quadril e chacoalho de saia branca - Só um pouco, tira essa bunda da cadeira e vem dançar, é carnaval, vamos ser felizes, mon amour!
- Alda, mon petit. Me deixa feliz de te ver, depois de tanto tempo, dançar tão lindamente. Adoraria - menti sobre a dança ser linda, mas adoraria mesmo, se não fosse paraplégico, a três anos.

Cartas trocadas, mudanças.

2011-02-05T04:19:00.000-08:00

Querido Pedro,

Você não deu-me seu endereço, creio que esta carta ficará aqui guardada por um bom tempo, talvez nem seja entregue, se leres agora é porque ela chegou. Gostaria de ir ai pessoalmente entregá-la e poder te dar nosso primeiro abraço que a um tempo está guardado em mais uma das ceninhas que a gente insiste em fazer de nós dois.
Lembra que te falei que eu sou uma cilada? Como poderia ser diferente? Uma mulher que tem o coração tão calejado e que insiste em pensar em um alguém que mal lembra que ela existe. O Emílio é passado, enterro ele sempre mas ele ressurge das cinzas, mas vai passar, eu quero que passe, e olhando por um lado, eu sou a pessoa mais sem sorte do mundo, porque tenho você. Não pela sua pessoa, mas pelo fato de você vir carregado de toda a felicidade que pode me dar e eu não conseguir aproveitar isso que você tem, de eu nem poder TE fazer feliz, de eu pôr a perder essa minha chance.
Eu ando pensando muito, e acho normal você querer pensar, espero que você se toque que a vida a meu lado não será boa e que me deixe só com minha solidão, sem poder te fazer mau algum. Mas eu iria sofrer, sim eu iria, porque eu te adoro, porque eu imagino o nosso planinho a longo prazo dando certo, imagino a gente buscando um futuro e lutando pra que dê sempre certo, e eu tenho certeza que depois das coisas estarem devidamente nos seus lugares, não teria nada que impedisse a gente, mas o que complica é justamente essas coisas que não estão nos lugares. Sim, eu te entendo. E acredite, dói em mim também. Hoje, você é minha pessoa preferida, e o que eu mais quero é que você venha me ver todo mês, apertando o orçamento mesmo, nem precisa me trazer presente algum, isso é desculpa pra não me dar presente porque eu fico envergonhada (RS).
Os dias passam como se fossem semanas e as semanas demoram tanto para passar que eu aprendo nesse tempo o que em um ano aprenderia, agora eu aprendi que amor de verdade quer o seu bem acima de tudo, amor de verdade estende o ombro pra você chorar mesmo se for por gostar de outro, e sofre, mas continua lá. Amor de verdade cumpre as promessas, te da vida em todas as artes conhecidas, e lembra de você por ver uma flor solitária a beira de um rio. Amor é quando você mostra seus defeitos e bizarrices e ele fala que te ama por isso, do jeito que você é.
Me desculpe, amor. Eu quero mudar, eu queria arrancar de meu peito todo esse sentimento idiota, e queria pegar uns durex e colar você lá, se bem que nem precisaria colar a força, era só retirar o que ta lá, dai na mesma hora esse meu coração se enche de Pedro, sem nem notar.
Me ensine a dançar, me ensine a tocar, me ensine a desenhar, cante pra mim, segure minha mão, beije meus olhos, estoure minhas espinhas, me escreva um livro, me envergonhe, me ensine inglês, me dê carinho, muito carinho, me dê seu amor. Não desista de mim. Me faça feliz.

Um beijo, da sua Pequena.

Dianna Soares

Auto-ajuda não dá!

2011-02-01T14:03:00.001-08:00

Para Ariana

Eu sou uma admiradora declarada da vida e dos pensamentos, talvez por isso umas das hipóteses mais tentadoras pra mim é fazer psicologia. É fato que não me controlo em correr pra alguém de cabeça baixa e perguntar: "Qual seu problema?", é algo de mim. Se a pessoa não fala nada eu fico do lado "catucando" seu cabelo e enxugando cada lágrima (sem exagero), se fala o motivo da tristeza eu coloco em prática todo o meu leque de conhecimentos escritos em livros de auto-ajuda, que passei boa parte do meu tempo lendo, hoje eles não me agradam, vai ver que porque eu nunca consigo aplicá-los na MINHA vida, eles só servem pra você se sentir mais bobo ainda, de saber que tá fazendo errado, que você tem que ser forte, mas nunca é fácil como os exemplos que lá são citados e como diria meu professor de matemática Cézar, "livros de auto-ajuda só ajudam o bolso do autor".

Hoje meu dia foi encharcado de lágrimas de uma amiga, eu me segurei sempre, e até me surpreendi de conseguir suportar ver ela naquele estado, acho que não seria nada exagerado falar de beirar uma tristeza maior e até uma depressão. Ela chorava só de mencionar o problemae por várias vezes eu me vi com um nó na garganta e ela com a cabeça escondida num abraço apertado soluçando. Eu como sempre tentei pôr em prática meus conhecimentos sobre vida adiquiridos nos meus livros. Não deu muito certo. Dai notei que palavras não são tudo, como às vezes eu acho, que não adianta você falar e falar, você não vai conseguir passar tudo que tem dentro de você, e nunca vai conhecer ninguém apenas com palavras. É piegas pra caramba, mas, tudo é a base de atitudes, claro que as conversas tem papel fundamental, mas as atitudes são tão maiores que nem se precisa falar nada pra comprovar. Então eu segurei firme o rosto dela e disse as palavras que uma pessoa que acha que você vai abandonar ela quer ouvir, "Eu vou tá aqui, confia em mim, eu vou ta aqui sempre". Passei o resto do dia meio sem tocar muito no assunto e rimos muito conversando sobre outras coisas que fizeram-na esquecer pelo menos parcialmente, e eu tive lá hoje, e eu cumpro minhas promessas, eu vou tá sempre lá.

Esperar? Eu não, o futuro ta ai!

2011-01-30T16:50:00.000-08:00

Rubens: Você fala como se tivesse que casar com esse cara hoje, como se você fosse morrer em umas semanas, a vida não é assim, não se precisa de tantos planos, só viva, Dianna.
Dianna: Pelo contrário, a vida tem que ser planejada, e qual sentido que tem se esperar chegar o futuro sem ao menos um sonho, sem uma meta de crescer e etc?
Rubens: Não é esperar, e não é que não se deva ter sonhos... só que as coisas são muito mutáveis, você pode se decepcionar se esperar demais das coisas, fazendo esses seus planos você não tem certeza alguma que irão acontecer.
Dianna: E o que eu devo fazer? Como você faz, não ter meta nenhuma, se limitar na vidinha mediocre de sempre? Eu não sou assim, você me conhece bem demais, eu ja tinha minha vida toda pronta antes do rio mudar o rumo. E se não for o que eu planejei, se a vida não me der um bom emprego depois da faculdade, se eu não tiver uma boa casa e todos esses meus planos... eu subo numa garupa de moto com o um Poeta e a gente sai sem rumo, eu viro vegetariana e tomo banho uma vez na semana. De que importa? O que importa pra mim é a felicidade, seja como for.
Rubens: ... Nós temos ideologias diferentes demais. Eu prefiro viver o hoje!
Dianna: Vai ver que por isso não demos certo, nunca daria.
Rubens: ...
Dianna: Boa noite tentando tirar proveito da sua falça liberdade!
Rubens: Boa noite, senhora futuro!

- Mas você não sabe que apenas bobos ficam satisfeitos? Sonhe, mas não pense que todos os sonhos se realizarão. (Vienna-Billy Joel)

O desenho.

2011-01-27T07:13:00.000-08:00

Admiro o carteiro, faça chuva ou sol ele está sempre lá. Nos últimos três dias minha saga diária é ficar no terraço a espera de um Sedex. Decorei até o horário de meu colega de amarelo passar aqui na rua, sempre tinha correspondência para a vizinha dos dois lados, menos pra mim, me deixando contrariada. Por pouco não cheguei nele e reclamei a demora de um dia. Enfim, hoje atrasado quinze minutos o senhorzinho de farda parou na minha calçada. Pulei da cadeira e peguei o envelope amarelo, assinei meu nome num papel dele, e corri para o quarto abrir. Bem, resolvi mostrar a todos. Ai está o desenho que Luis Fernando me deu, fiquei bestinha rs.

Mais socos no estômago

2011-01-24T05:03:00.000-08:00

A gente nunca olha as pessoas a nossa volta, muito menos quando elas estão mal vestidas e pedem algum alimento ou dinheiro, poderia afetar nossa pequena fortuna se dividíssemos com o próximo, não é? Estava aqui sentada no computador, esperando vir do céu algum tema pra escrever e atualizar meu blog quase morto. Aconteceu isso há uns minutos e resolvi dividir.

- Ô de casa! - Palmas e silêncio, depois mais palmas.

- Caramba, ninguém vai atender a porta? Vó? Odeio falar “perdoe” – Levanto e vou ver quem é, só pede ser pedindo ajuda – Opa! – Era uma mulher velha e de roupa esquisita, cheia de colares.

- Moça, eu vim de longe, estou juntando dinheiro pra passagem, se não tiver dinheiro serve um pouco de comida! Por favor.

- Perdoe! – Ia me virando quando ela chamou de novo, me fazendo revirar os olhos – Oi!

- Eu sei que você não é assim, quando você sentar naquele computador irá se arrepender, e irá voltar pra me dar ao menos um pão. Eu sei que você tem bom coração. Se coloque no meu lugar, você acha que estou aqui porque quero. Acha que eu já não tive um amor igual ao seu agora?

- ... – Eu corei na hora, me senti uma aluna de primeira série que fez coisa errada e a professora brigando, a gente se sente bem pequenininho. Como ela sabia do computador, e do amor? Essa mulher deve ser doida. Fez-me se aproximar e perguntar – Como a senhora sabe da minha vida?

- Eu estou praticamente morando na sua esquina, você passa todos os dias sem olhar para o lado. No começo, não! Antes você passava cantando ou sorrindo. Agora você passa de cabeça baixa e sem olhar em volta. Ele deve ter acabado não é? E você esta tentando ficar bem.

Sai rápido pra a cozinha em busca de alguma comida. Achei uns pacotes de biscoito, eram meus, achei melhor do que pegar algo que Vó pudesse reclamar.

- Deus lhe pague. E me desculpe se falei demais... espero que se resolva, com o antigo ou com esse novo que você acha que não vai dar certo. Volte ao computador. Deus lhe pague.

- Nada. Brigada! - olhei pra baixo e esperei ela sair com sua sacola em silêncio.

Ela pode ter só jogado a verde, mas me impressionou. Mais tarde quando for comprar meu pão vou levar um lanche pra ela. Ou talvez ela nem esteja mais lá. Será que minhas inseguranças são tão visíveis a qualquer estranho? Deve ta escrito em neon essas coisas. Eu realmente tenho coração bom, mas ando egocentrista, só penso nos meus problemas infantis. Eu ando mudando demais. Ás vezes essas coisas me assustam.

Um amor bem simples, nada mais.

2011-01-15T06:54:00.000-08:00

"Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que eu

amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei, se

não voltarem é porque nunca as possuí." (John Lennon)

Conversando com Gustavo, um dos meus melhores amigos, começamos a planejar como seria nosso suposto casamento. A imagem é algo como: Dois escritores malucos com uma caneca de café, andando pela casa com papel e caneta usando roupa de baixo e camisas fogadas. Sair a noite cada qual pra seu lado e contar tudo ao chegar em casa exaustos da noitada, sem prisões, cobraças nem marcas de aliança no dedo, e no fim sempre voltariamos ao nosso apartamento com cheiro de amizade, pra ver o pôr-do-sol entre os prédios.

Bem, se eu não fosse tão possessiva daria certo e seria perfeito, pois se não há prisão, se cada um faz o que quer e sabe que o outro faz, então não há traição nem sofrimento. É como Gabriela me disse "Se não quer sofrer por amor arranque seu coração... temos mania de achar que as pessoas nos pertencem, seria bem mais fácil se não houvesse idealizações", justamente isso, amar não é colocar uma cerca no terreno e falar que aquilo é seu e simplismente trazer uns bois e ficar ali sem deixar ninguém entrar, amar é cultivar um jardim sem portões ou cercas. Se lá tiver bois eles fogem, mas se forem flores elas não precisam ser presas, elas simplsimente aparecem todos os dias colorindo a paisagem. Tudo deveria ser simples, absolutamente simples, na verdade as coisas são... nós que tratamos de complicá-las.

P.S.: Amar é encontrar a metade do limão. Eu gosto de limão.

Eu sou de áries e ela tem 16

2011-01-13T15:05:00.000-08:00

Sabe o post anterior que fala que as pessoa me cativam com algum gesto? Pois ai é uma dessas ocasiões! No dia que ganhei esse texto-presente recebi mais dois outros, que, claro, depois colocarei aqui. Esse é um bom presente já que as palavras não são apagadas, melhor que uma jóia ou qualquer coisa de valor material. Aí está ele, Brigada Luis Fernando, por me fazer sorrir.

Ouvi dizer que Sol e Saturno já não estão se entendendo
Enquanto isso eu escrevo esse poema
Pouco me importa se os deuses se digladiam no espaço
Enquanto isso eu escrevo esse poema num guardanapo
Pouco me importa se os deuses se digladiam no mar
Enquanto isso eu escrevo esse poema
Enquanto isso eu desejo a flor e a dor de amar

Amar Amanda, por exemplo
A minha mortal de 16
Cada centímetro de suas imperfeições
Um olho grande por vez
Seu nariz avantajado
Os metais na sua boca
A sua voz quando está rouca
O seu corpo renascentista
de onde aflora mil afrodites,
algumas judites e flores venenosas

Eu li no horóscopo do dia:
“A relação pode ser tensa, profunda, rica e desafiante”
Agora sei que somos signos cardinais
Que tendemos a agir com rapidez
Que meu mundo é menos e o dela é mais
Que captamos nossos pecados capitais
sem que nossos corpos sequer se saibam
Não, eles não se sabem
Enquanto isso apenas escrevo esse maldito poema

Enquanto isso o garçom me renova o copo
Me afaga a alma acendendo meu cigarro
E os versos já nem cabem mais num só guardanapo
Nem minha pequena Amanda cabe em meu peito
Meu peito agora é pouco, ela não cabe

Por isso preciso de dois corações agora:
Um que em mim more aqui dentro,
outro que parta vida afora,
que crie asas,
que me traga a minha pequena mortal
e suas 16 primaveras

Logo cedo consultei o horóscopo do dia:
“Eu sou de Áries e ela tem 16”

Diga não à superficialidade.

2011-01-13T07:05:00.000-08:00

Eu não tenho como evitar, pra mim as pessoas feias são bonitas. Não bonitas com músculos ou curvas definidas, ou apenas por terem um rosto perfeito, tudo no lugar, eu acho-as belas por alguma atitude ou sorriso bobo. Exatamente isso, eu acho meu pai lindo com aquela careca e barriga imensa, mas adoro o seu cheiro de suor pelo trabalho e adoro seu bigody esquisito me machucando quando me faz cossegas. Eu adoro uma porrada de gente que tem nariz torto, corpo tão magro e desengonçado que parece voar com alguma ventania, gosto de imaginá-los sair voando sem rumo, gosto de quem gosta de boa música e jogar papo fora, adoro pessoas que usam óculos fundo de garrafa e bocas ou grandes ou pequenas demais, gosto dos arranhões curados no joelho e da marquinha de vacina no braço direito de quando se era bebê, gosto de quem gosta de video game e futebol, de quem quer fazer os outros felizes e quem se preocupa com os problemas da humanidade, gosto do sorriso e do olhar, esses são meus preferidos, não que se precise ter os dentes perfeitamente brancos e no lugar muito menos se deve ter olhos azuis, mas é o jeito, o mistério, o sabor do olhar e o movimento dos lábios ao se sorrir.

Às vezes eu costumo ser observadora, isso quando não começo a falar sem parar, e eu gosto de analizar quantos dentes se mostra ao sorrir e quantas vezes pisca-se os olhos num determinado espaço de tempo, também gosto de fazer apostas comigo mesma de conseguir fazer coisas absurdas e de marcar no relógio quanto demoro a tomar banho e quanto demorava beijando meu namorado (Risos). Enfim, claro que todos olham uma pessoa bonita que passa mas como diria Ortega y Gasset "A beleza que seduz poucas vezes coincide com a beleza que faz apaixonar". As pessoas me conquistam com o tempo, e num olhar de repente elas se fazem belas, todo o conjunto de defeitos cai por terra com todas as qualidades interiores, a partir de quando se ama a pessoa se torna a mais linda do mundo, é fato.

Um brinde a real beleza, aquela que nos apaixonamos!

Labirintite, livros e sonho.

2011-01-09T05:18:00.000-08:00

Estava procurando um acetona para limpar meu esmalte vermelho, sem metáforas. Pronunciei mais alto e separando as sílabas, A-CE-TO-NA, não tem porque esse "A" na frente, a palavra ficou feia, parece que é errada como "alevantar". Enquanto procurava pensava nessas coisas e em quanto era boa a função orgânica Cetona, um belo nome, e com aquela "dupla O" fácil de decorar. É, definitivamente me agrada essa função.

Abri um armário e achei o que não procurava mas o que desejava. Foi como abrir um pote de estrelas e elas iluminarem o quarto fazendo meus olhos arderem. Eram os livros, cada título que dava vontade de devorá-los ao mesmo tempo, Dom Casmurro, Clarice na cabeceira, Budapeste de Chico Buarque, Dona Flor e seus dos maridos, Harry potter e outros tantos que meus olhos brilharam ao pronunciar-los. Passei a mão nos da frente, depois afastei alguns para olhar os mais escondidos, uns deitados e outros escorados formando fileiras desordenadas, como se caíssem de cansaço. Até que distraída fui interrompida por mais uma crise labirintitica (sei lá se o nome é este), tudo rodou e minhas pernas fraqueijaram me fazendo cair no meu colchão que ainda não tinha colocado no lugar. Ali, como um caleidocópio, minha mente apareceu luzes e desenhos que mudavam de forma, estava confortável demais deitada, acabei adormecendo... e sonhando.

Me vi pequena diante dos imensos livros que nem de longe pareciam ameaçadores, cheios de poses e com suas capas e títulos que me faziam querer abraçá-los, eu tenho mania de abraçar coisas. Mas algo estava errado, notei um livro em minha mão, tamanho de uma folha de ofício dobrada em quatro, a capa preta e escrito de prateado estava o título "Cronicas e contos de Amanda Paiva" numa fonte arial sem graça e sem mais detalhes, ao abrí-lo não tinha nada escrito, sacudí e nem um marcador nem letra havia lá. Senti um pouco de inveja dos meus amigos gigantes ali me olhando. Era eu, apenas uma menina que tem as páginas mas não as palavras. E mal sei se é um "ainda não tenho" ou um "nunca terei". Mas fui andando, por aquele desconhecido fascinante. Alguns livros eu ja tinha lido. As paredes do lugar eram assinadas por escritores conhecidos e alguns colegas escritores que conheci no twitter. De repente um pequeno príncipe me cutucou e disse "O essencial é invisível aos olhos", sorri pra ele e ele me puxou pelo braço, não me lembro de muita coisa, só que estava no planetinha com uma Rosa a me encarar e um principezinho a me oferecer chá. Depois do nada aparecí em um cenário de guerra, num porão com pessoas desconhecidas e uma menina que lia acalmando os adultos aflitos, era ela, A menina que roubava livros. Ela não me notou, continuou lendo, era O assobiador. Depois apareci na janela de uma cabana com um jardineiro, uma oriental, uma negra gorda e um homem, era Jesus, Espírito Santo e Papai, meus olhos encheram-se de lágrimas e tentei entrar mas eles pareciam não notar minha presença, quando ia embora papai me olhou e sorriu. Depois de outras visitas, conheci Capitú, era linda, os olhos misteriosos e provocantes. E me encontrei até com Paola do Nanoromance de Betomenezes que estava sequestrando Maria, a anã do Nano de André, elas pareciam felizes, tentei perguntar-lhes o final da história mas elas não falaram nada.

Por fim, apareceu o meu livro em branco com um lápis pesado que tentei escrever, e escrevi, resolvi escrever o que havia acontecido aquele dia, e gostei. Outra crise de labirintite, dor mais pernas tremendo e caí antes de acabar o texto no livro gigante. Foi aí que acordei... fiquei confusa mas resolvi escrever, na medida que escrevia lembrava do sonho, e fiz esse texto. Esta noite tentarei voltar para o mesmo sonho.